terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Conclusões sobre o TAB

Meu estado atual: -Bem e tentando aproveitar essa fase pra colocar minha vida em ordem, para divulgar mais sobre meu trabalho de estética e tentando melhorar como pessoa. Lendo dois livros excelentes, um sobre sair da zona de conforto e outro devocional. Espantando o desânimo com muita música. :) -Ainda tentando ter um horário de sono regular. :/
Medicação atual: 1 Carbolítium CR 450mg, 1 Procimax 40mg. Olcadil 1mg para conseguir dormir (às vezes meu corpo fica agitado, coração acelerado, o q me impede de dormir, por isso o ansiolítico me ajuda no meu sono).
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Agora a pouco eu estava conversando com uma "amiga cibernética" que tb é bipolar. Ela descobriu a doença não faz tanto tempo, e quando tem algumas dúvidas, ela pergunta pra mim. Acabou que conversa vai, conversa vem, acabei escrevendo algumas coisas pra ela que queria compartilhar com vocês:


   "Temos que controlar até a alegria...(rs), parece que nossas emoções (do corpo, não da mente) não têm freio...se não fizer algo pra parar....xiiii A gente tem q ficar esperta pra puxar o freio de mão!

É muito difícil entenderem nossas limitações e respeitarem, ainda porque é uma doença invisível. Já perguntei pra várias pessoas bipolares, todas responderam o mesmo: não param em emprego por muito tempo, a família até tenta entendê-los, mas nunca consegue por completo... Nós temos que aproveitar bem nossos tempos de normalidade, pq com a gente é tudo fase.
Eu trabalho em casa, como designer de sobrancelha...quando não estou bem, eu não marco nada para aquele dia. A gente tem q aceitar nossas limitações, respeitá-las, e fazer o máximo que podemos dentro dessas limitações. 
A gente aprende a dar valor pra algo que muitos acham normal: estar em um estado emocional de "normalidade". Ninguém dá valor pra isso e desperdiçam o tempo. Nós temos algo que nos força a não viver dependendo das emoções e sim da razão, somos forçados a viver uma vida mais saudável, ter um sono regular... Tudo q as pessoas saudáveis não costumam fazer. A gente aprende a ter disciplina na marra. E eu vejo isso como algo bom, apesar de ser uma doença terrível, pelo menos tem esse lado positivo.
E ainda bem que tenho Deus em minha vida, pois Ele me impede de fazer qualquer besteira contra minha própria vida, quando meus pensamentos estão tortos pela doença, é Ele quem fala ao meu coração e coloca juízo. Sem Ele, eu com certeza não estaria mais aqui."

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Pra quem ainda está lendo meu blog...

Eu não tenho escrito por aqui e nem comentado os blogs q sigo, pois não aguento ler nada... Minha cabeça não anda dando conta e eu queria aproveitar mais a vida fora na internet. Tb não tava com cabeça ler coisas ruins que meus amigos blogueiros estão passando, e ficar com mais preocupações... se lia eu acabava chorando ou sem ter o que escrever. Tô fazendo de tudo pra não entrar de cabeça na depressão. Então acabo evitando....
Eu agradeço de coração quem ainda segue e comenta no meu blog. Vcs merecem mais de mim e eu não estou fazendo nada pra retribuir... Por isso não tenho escrito aqui no blog com frequência... Não acho justo querer que leiam meu blog se não faço o mesmo.... sei lá... ando me sentindo vazia de palavras.
Mas resolvi escrever mesmo assim. Preciso ter um lugar pra relatar minhas mudanças de humor, pra analisar depois. Não se sintam obrigados a ler ou comentar.



O que me deprime e incomoda mais
Passo 99% do tempo enfiada em casa. Trabalho em casa como designer de sobrancelha, mas não tem cliente o mês todo...só alguns dias, umas 3 clientes fixas... só não faço propaganda, pq  nunca sei como vou estar no dia seguinte... A minha igreja é em casa.... Tudo enfiada em casa. Queria fazer um curso de cabeleireira, mas a grana nem dá, e meu pai tb tá economizando pra não faltar, pq a despesa é grande com os remédios meus e da minha mãe e o plano de saúde tb, e o trampo tá difícil, como pra todo mundo, tudo subindo de preço..... Meus amigos todos trabalham quase a semana toda, dia de folga é pra descansar e só os vejo rapidinho nos cultos...nem dá pra conversar direito. Agora q eu tava ficando bem, cheia de vontades de fazer isso e aquilo, mas além de não poder o q quero (quando envolve grana)...eu tb não tenho mta criatividade para pensar em uma alternativa... Não consigo ter algo que eu faça e me sinta útil, realizada, ser produtiva. Algo como um trabalho fixo ou um curso.... [só que ao mesmo tempo que tenho vontade de fazer coisas novas, tenho mto medo do novo, do desconhecido, medo de aumentar minha lista de coisas q nunca concluí, medo de falhar] Daí to voltando com a depressão... Não aguento mais ficar no PC e na Tv todo dia... Daí não há remédio q aguente.... Tô tomando uma dose cavalar de Procimax (bromidrato de citalopram 80 mg) e nada....

Tenho orado muito a Deus que me mostre um caminho, algo que eu possa fazer, ter um propósito, conviver com outras pessoas (além dos meus pais)... Sem algo do tipo, nenhum ser humano fica bem.

Eu não entendo quando leio o blog de vários bipolares, borderlines, etc... Parece q só eu não consigo fazer as coisas normais. As pessoas trabalham, cuidam da casa, filhos, marido/esposa... e dão conta apesar de tudo! Eu não entendo.... Às vezes acho que se eu fosse aleijada ao em vez de bipolar, minha vida seria mais fácil... Pq eu sei que tenho potencial pra muitas coisas, mas a depressão, a fibromialgia e o medo me impedem.

Algum dia vou poder olhar nos olhos de Deus e perguntar se eu cumpri os planos Dele pra minha vida aqui, apesar de tudo. Sei que nesse dia entenderei o pq de muitas coisas. Enquanto esse dia não chega, eu vou seguindo em frente, apesar de todas as circunstâncias, sem saber o que ainda me aguarda aqui nessa terra. E é pela força de Deus e não minha.



quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Para resumir...

Quarta, 18/09/2013 22:05

  Ai gente, o que posso falar da última postagem? Eu estava deprimida e desesperada. Minha medicação tinha sido aumentada havia pouco tempo, então eu ainda não estava bem. Eu estava dormindo muito, meu quarto parecia mais uma zona de guerra e não estava ajudando minha mãe (quase nada). Eu estava sem ânimo, sem forças para fazer qualquer coisa. Só queria me distrair para não pensar em coisas ruins.
  Então, novamente meus pais resolveram intervir. Me acordavam e não me deixavam dormir de dia, mesmo que eu estivesse mole e sem conseguir manter os olhos abertos. Me davam tarefas para fazer durante o dia, mais do que eu conseguiria se estivesse bem. Até aí tudo bem. Mas ficavam brigando comigo como se eu fosse criança, preguiçosa, etc. Minha mãe ainda tava numa fase de depressão e agressividade, pra piorar tudo. Quando eu não conseguia fazer algo, pois já estava esgotada, ela falava alto para todos os vizinhos escutarem que eu não fazia nada, que era preguiçosa e blá, blá, blá.
  Meu pai estava achando que se me fizesse passar vergonha, eu iria tomar banho todos os dias. Vinha gente em casa e ele achava um jeito de dizer que eu não tomava banho.
  Toda essa pressão em cima de mim só me fez afundar ainda mais. Eu ia além dos meus limites para conseguir fazer o que eles me pediam, mas o que eu conseguia era pouco perto de alguém "normal". Eu me esforçada tanto e ouvia que não fazia nada.
  Pior de tudo é que são eles que ouvem meus desabafos quando estou mal. Como eu iria desabafar com eles sobre eles? Eles não me ouviam, achavam que eu reclamava por preguiça e não porque estava mal. Eu fiquei sem chão. Eu não queria morrer, só queria que aquela situação passasse.
  Então teve um dia que meus pais tinham saído de casa e eu estava chorando de soluçar desesperada. Não queria falar mal dos meus pais, mas eu tinha que falar com alguém. Liguei pra mãe de uma amiga que também é amiga minha. No começo nem conseguia falar de tanto que chorava. Ela orou comigo e me ouviu, com toda paciência. Ia ter reunião de oração em casa naquele dia e meu pai disse que abriria meu quarto pra todo mundo ver minha bagunça (se eu não arrumasse). Falei pra ela, ela queria vir me ajudar, mas percebi que estava rouca e bem doente. Escrevi aqui no blog postagem anterior. Quando era umas 6 da tarde meus pais já estavam em casa. Minha amiga ligou em casa para avisar que não poderia me ajudar com o quarto, pois não estava nada bem, meu pai atendeu o telefone. Daí ele perguntou o por quê daquilo e ela não pôde mentir. Eu estava no meu quarto e meu pai entrou todo nervoso, brigando comigo por ter falado mal deles pra outra pessoa. Nessa hora eu já não tava ligando pra nada, estava anestesiada. Eu pedi pra Deus consertar toda aquela situação.
  Depois de uns 10 minutos eu fui ao banheiro, meu pai me viu e veio me falando: "Eu e sua mãe estamos fazendo isso para o seu bem, porque te amamos. Não porque queremos te punir." Então me abraçou. Eu voltei pro quarto e ouvi minha mãe conversando com ele, diziam que não sabiam que eu estava tão fraca. Minha mãe finalmente percebeu que não era preguiça minha, que não sou tão forte quanto ela. Meus pais sabem q eu não falaria aquilo pra ninguém se fosse por preguiça minha, sabiam q eu não chegaria a tanto. Então eles finalmente entenderam que o que eu falava era verdade, não era frescura.
  Eles mudaram o jeito de me tratar. Graças a Deus. Estamos bem novamente.
  Depois de uma semana mais ou menos os medicamentos começaram a surtir efeito e eu comecei a melhorar. Tive vária responsabilidades por conta do casamento dos meus dois grandes amigos. Saí bastante, comecei a tomar sol 15 minutos u por dia. E só fui melhorando.
Fiquei com uma sinusite forte e ainda estou me recuperando, mas estou bem. Já não aguento muito ficar enfiada em casa. Esse é o segundo medicamento que realmente me tira da depressão, o suficiente para eu fazer minha parte e melhorar.

  Fico me perguntando quando meus pais vão entender que pegar pesado comigo não dá certo... E também sei que em algum momento meu corpo vai acostumar com a medicação e eu vou ficar mal até achar outro medicamento que funcione. Por isso estou tentando aproveitar cada minuto, sem passar dos meus limites, claro. Esse é um tempo que não posso desperdiçar. Que Deus me dê sabedoria para tanto!

Obrigada a todos que puderam dar apoio. Obrigada de coração!

sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Por água abaixo...

Coisas boas geralmente vêm seguidas de coisas ruins. Ainda tô tendo muito sono e cansaço. Meus pais não tão nem aí pro que eu estou sentindo, querem me reformar do dia pra noite pra ser uma pessoa "normal". Tá, tá, eles me amam eu sei. Ótimo. Pena que eles não me escutam. Por dentro eu tô gritando e desabando. Um desejo louco de morrer e uma frustração imensa por não poder acabar com minha própria vida.
É isso, bem vindo à outra depressão terrível minha. Bem vindos ao meu fundo do poço.

terça-feira, 27 de agosto de 2013

Ufa!

  


  Tanta coisa aconteceu que estou com preguicite de contar tudo... Mas bora lá.
  A minha amiga q se casou recentemente tava viajando então fomos na outra semana e deu pra passar 3 dias lá. Foi muito bom. Deu tudo certo com o chá de cozinha da minha outra amiga, o pessoal gostou e ela tb :)
  No psiquiatra eu conversei com ele sobre os 80 mg de citalopram q eu tava tomando e que eu estava bem. Ele quis tentar outro psicotrópico, mas não aceitei. Eu sou sensível demais aos efeitos colaterais (mesmo sem olhar a bula, então não é psicológico, puxei pro meu pai...). Então ele receitou citalopram 40 mg, pra tomar 2 comprimidos por dia, em vez de quatro de 20 mg. No começo me deu muito sono, mas está passando e eu estou me sentindo melhor.
  Ainda preciso arrumar meu quarto, que no meio desse furacão que passou na minha vida, ele ficou parecendo favela. Sério mesmo. Até comecei a me sentir naquele programa "Acumuladores Compulsivos", no qual o povo tem que pisar em cima de um montão de coisa pra poder passar. Nem estava dormindo lá, porque eu me estressava! (risos) Mas agora que estou melhor já dei uma boa geral. Dá pra transitar lá, mas ainda tenho q organizar muita coisa. Pelo menos a pior parte eu já fiz, né?!

  Mas no fim das contas, o melhor de tudo, é que graças a Deus eu dei conta da agenda lotada. Foi bem cansativo, mas nada que fosse além da minha capacidade. Agora tenho boas lembranças para guardar!

PS: Ainda sem ânimo pra comentar nos blogs queridos que sigo. Eu tenho mania de escrever muita coisa, mais do que nas minhas postagens, daí me dá desânimo. Vou tentar escrever menos, tipo um "oi, li sua postagem, muito boa". Melhor que nada, né?!

Já tenho uma ideia pro próximo post. Acho que vocês vão gostar. :D

Abração da Flor pra todos!

quarta-feira, 14 de agosto de 2013

Correria

  


  Gente, quando eu menos to podendo fazer as coisas, mais responsabilidades me aparecem. Sempre calha nessa época do ano eu ficar mal de depressão, incrível. Tive de fazer as lembrancinhas do dia dos pais aqui da minha igreja. Passei a semana correndo atrás disso. Dormindo de menos pra dar tempo de fazer tudo a tempo. Pq nas outras duas semanas que passaram, eu estava mal e não deu pra adiantar.
  E como eu já imaginava, depois de mais ou menos uma semana sem tomar o remédio, a depressão voltou com tudo. O sono excessivo veio junto. Tenho psiquiatra marcado pra segunda agora. Mas antes disso, sábado agora tem chá de cozinha de uma super amiga minha. Vou ajudar na decoração e provavelmente eu que vou ficar responsável pelas brincadeiras. Já tenho tudo planejado, mas preciso de ânimo pra agitar o povo. Digamos...que... como cloridrato de citalopram é como água pra mim, eu tenho tomado uns comprimidos a mais por alguns dias, pra tá mais ou menos no sábado. Fiz isso no casamento que teve de outra amiga minha no mês passado. Ajudou, sabe?! Mas o negócio é o seguinte, eu não tenho virada fácil pra mania, por isso eu arrisco, mas não recomento pra ninguém isso. É um ato desesperado, em circunstâncias extremas.
  Ah! Me esqueci de que na sexta vou ter q viajar com meu pai pra levar uma geladeira pra minha amiga que casou mês passado. A viagem é longa, e nós vamos voltar no mesmo dia pra reunião de oração à noite da minha igreja. Eu fico super acabada com esses tipos de viagem. Quero ver se estarei boa no sábado...
  Antes, quando eu estava bem, minha vida social tava parada, nem existia praticamente, agora que não tô bem aparece um monte de coisa pra fazer.
  Era para eu ter ido na segunda viajar com meus pais pra visitar minha irmã e meu cunhado, pra voltar na quinta e viajar na sexta de novo. Como eu sabia q não iria aguentar todo esse pique eu acabei ficando em casa. Pq é mais fácil visitar minha irmã, e essa minha outra amiga/irmã vai mudar pra longe em pouco tempo, daí eu não vou ter como ver ela mais. Eu fiz esse sacrifício. Minha irmã entendeu, que bom :)
  E pra eu não ficar sozinha, chamei uma amiga que tem duas ficar pra ficar aqui em casa. Pq eu sozinha deprimida não faço nada além de dormir, chorar e ver tv. Se deixar eu nem como nada. Tá sendo bom as três aqui, e as meninas não tem computador na casa delas, daí deixo elas aqui o dia todo, pq já estive no lugar delas e sei como é legal alguém dar essa oportunidade. Só agora consegui um tempinho pra escrever aqui no blog.
  
 Enfim, ainda bem que o tempo passa, o cansaço tb, e o que fica são as boas lembranças, então tudo vale à pena. Ainda mais que eu sei que Deus vai me dar forças, como sempre fez! :)



segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Tchau tchau...

... Stelazine!

Eu tava cada vez pior, dormindo o dia todo. A depressão tava melhor, mas de que adianta se eu não conseguia fazer nada? Acordava pra comer ou pra ir ao banheiro só. Daí eu e meus pais decidimos que eu deveria parar de tomar o "bendito". Parei antes de ontem e estou melhor, tudo o q eu tava sentindo, o sono excessivo, as crises de inquietação (eu ficava sem posição q me sentisse bem, uma agitação ruim por dentro, mto igual à reação que dá ao tomar uma injeção rápido demais) e a irritação (parecia TMP) passou. Não sinto mais nada dessas coisas, ou seja, era o remédio. Por enquanto estou sem depressão, mas mesmo que ela volte, prefiro ficar deprimida e conseguir fazer as coisas me esforçando muito, do que sem depressão e não conseguir fazer nada. Infelizmente eu sou muito sensível aos efeitos colaterais de qualquer remédio, bem ao contrário da minha mãe. Que Deus ilumine a cabeça do meu psiquiatra pra ele achar outra medicação que resolva sem me debilitar tanto.

E agradeço todos os comentários carinhosos. É muito bom receber comentários encorajadores, ou melhor, qualquer comentário, mesmo q seja pra dar um "oi", já faz meu dia melhor! Em breve vou responder cada um deles :) !

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

O processo é lento, mas é lentamente que se chega lá!



De ontem pra hj eu tive 10 horas de sono, e não 12 horas como nos outros dias. Já é uma boa coisa. Mas ainda ando tendo sono de dia. Só que eu sei, meu corpo ainda precisa se acostumar com o remédio novo. Preciso só de paciência, pois já não me sinto tão deprimida, tenho tido vontade de fazer as coisas, mas a sonolência e a cabeça meio lesada tem me impedido de fazê-las. Vamos ver daqui a uma semana como estarei. Continuo esperançosa!


Recomento que todo blogueiro leia!

Já aconteceu comigo, querer retribuir um comentário, mas não conseguir acessar o blog da pessoa. Vejam aqui como fazer para não se tornar "invisível" na blogosfera:

http://www.elainegaspareto.com/2013/08/pre-pa-re-seu-blog-para-ser-encontrado.html

terça-feira, 30 de julho de 2013

Dopadassa de sono -.-

   Ontem fui ao psiquiatra. Tinha deitado por volta das 4hs da madruga e acordei às 9hs para lavar a cabeça e me preparar para a ida ao médico. Como toda vez q durmo menos de 10 horas, meu cérebro joga uma descarga de adrenalina e cortisol preu dar conta do dia. É como se fizesse um empréstimo de energia a ser cobrado no dia seguinte, com juros. Ok, lá eu falei q o citalopram q eu estava tomando não adiantou nada, foi como se bebesse só água. Como minha mãe melhorou muito, como nunca antes na vida dela (teve depressão, agressividade e ansiedade a maior parte da vida), o psiquiatra resolveu testar o mesmo remédio comigo. Se chama Stelazine (dicloridrato de trifluoperazina) para tomar 4mg ao dia. É um psicotrópico. Não, ele não exagerou. Desde os 18 anos (ou seja, há 9 anos) eu tomo antidepressivos que nunca resolveram nada, no máximo  amenizaram um pouco a depressão. Quem sabe, né?! Tô pedindo a Deus pra dar certo comigo tb.
   Depois do psiquiatra, fomos a um supermercado grande que tem preços bem melhor q o da nossa cidade. A gente anda pacas. Chegamos em casa eu ainda estava toda animada cheia de energia...sim, pq hormônios não tem "freio" por causa da bipolaridade. Eu sabia q não dormiria sem tomar ansiolítico e fiz, como sempre faço nessas ocasiões, pois daí consigo dormir direito. E tb tomei a nova medicação, como havia sido receitado. Só depois q fui saber que o Stelazine tb dá sono. Digamos que capotei 1:30hs no sofá, vendo TV. Acordei sem saber onde estava era 5:45hs. Fui pra cama. Acordei com minha mãe me chamando era quase 16hs. Eu almocei, eles saíram e...eu capotei outra vez. Acordei às 9 da noite! Agora lanchei, tô no PC pra evitar dormir antes da hora certa.
   Hoje nem morta que tomo ansiolítico (Olcadil), ainda bem, pq não é bom tomar regularmente, é só pra momentos de crise. Tomara q eu acorde num horário aceitável e SEM sono, PELAMORDEQUARQUÉCOISA!!! Não aguento mais dormir!
  Se eu conseguir, amanhã conto como foi, e comento os blogs dos meus amigos q amo tanto :) Hj acho q só consegui comentar em dois, mais é melhor do que nada, né?!
  
  bjs a todos, estou com saudades de vcs!





terça-feira, 23 de julho de 2013

Mais um pouco sobre mim

 Aos poucos estou conseguindo comentar nos blogs que eu sigo novamente, tenham paciência, não me esqueci de ninguém. :) No momento estou passando por depressão, mas estou a todo custo lutando contra ela. O remédio que o psiquiatra me passou não está fazendo nenhum efeito. Parece água com açúcar. E a fibromialgia me atingiu em cheio. Já estou acostumada a não ter muita energia, ter sono o dia todo (e ficar ligada à partir das 21hs) e acordar com os músculos rígidos. Faço alongamentos e me levanto, apesar da falta de vontade. Mas agora, por causa da depressão, está bem pior. Sinto muitas dores, acordar e levantar é um sacrifício terrível. Estou saindo de casa, mesmo tendo vontade de me trancar  no quarto. Lavar a louça me dói demais as costas, como se estivesse levando uma punhalada. a água gelada parece um monte de agulhas entrando na pele das mãos. Mas ainda assim me esforço para fazê-lo, mesmo que nem sempre eu consiga. Minha cabeça está se cansando fácil demais, conversar (algo que amo fazer) se torna uma fardo, é como se eu tivesse estudado o dia todo prum vestibular.
Segunda agora vou ao psiquiatra, espero q ele ache outra medicação.

Escrevi esse texto como comentário no blog da Menina Maléfica, e achei que seria interessante postar aqui também, pra vcs conhecerem mais um pouco da minha história:

"Já tive mto medo de saberem meu diagnóstico. Pavor descreveria melhor. De acabar sendo taxada de louca. Tb morria de medo do que os outros pensariam de mim, queria passar uma imagem de legal, que ninguém descobrisse meus defeitos, pois eu temia que não me quisessem mais. Eu tentava ser a pessoa que pensava q os outros queriam q eu fosse. Essa neurose chegou tão longe que eu não conseguia comer em público. Eu era magrela por natureza, comia pouco por causa da depressão leve q tive a vida toda, sem saber. E eu ainda usava aparelho fixo, pra piorar. Então eu sentava pra comer e já pegava pouquinho, pois sabia que minha garganta iria travar e eu não conseguiria comer. Ia ao banheiro logo depois pra limpar o aparelho. Quando eu voltava, sentia como se os olhos voltassem para mim, achando q eu tinha bulimia ou algo assim. Esse medo me prendia. Quase não tinha amigos, pois era muito quieta, tinha medo de dizer algo e parecer uma idiota. Pensava 30 vezes antes de dizer qualquer coisa.

Só sei que aos 19 anos foi o ápice pra mim, eu finalmente parei de aceitar aquilo como sendo parte da minha personalidade. Consegui enxergar que aquilo fazia muito mal e eu precisava mudar. Não aguentava mais viver naquela prisão de medo na qual eu vivi toda minha vida. Mas eu não sabia como e nem por onde começar. Pedi ajuda a Deus, pois sei que Ele é o Deus dos impossíveis e que Ele não queria me ver sofrer daquele jeito.
Não foi algo do dia pra noite. Foi um processo. Me lembro de ter lido um versículo na Bíblia "maldito o homem que confia no homem" Jr 17.5
Eu finalmente percebi que me preocupava demais com o que as pessoas pensavam de mim, mas que só o que Deus pensa de mim é q vale. Pq Ele me olha através de Seu amor e perdão.
Com isso sempre em mente, colocava-me em situações desconfortáveis pra mim e pedia a ajuda de Deus. Só sei que nesse processo lento que demorou uns 5 anos, aprendi que as pessoas se afastam de quem tenta passar uma imagem de perfeição e que tem medo de se expor. Descobri é que me abrindo, sendo sincera, rindo dos próprios micos e de mim mesma, acabava atraindo mtas pessoas. No fundo, todos têm esse desejo de serem aceitos. Mostrar que vc tb tem falhas, acaba desarmando as pessoas contra vc. E isso é algo que acontece muito na blogosfera, não só com quem tem transtornos psiquiátricos. Com todo mundo. Pq a gente se abre e fica exposta nossa fragilidade.

No segundo ano da faculdade que fiz, numa aula de psicologia, um assunto puxou o outro e eu acabei me abrindo sobre o transtorno bipolar. Ninguém poderia imaginar, pois escondo mto bem meus sentimentos, qndo necessário. Primeiro ficaram espantados, depois curiosos para saber sobre a doença. E eu expliquei tudo para eles. Expliquei de maneira científica e tb como isso me afetava, e como eu queria poder ajudar pessoas com o mesmo problema e por isso queria estuda Psicopedagogia. Ninguém me julgou, e eu nem ligava se isso acontecesse. Pq pra mim, estariam julgando o transtorno bipolar, e não a mim. Senti q meu papel era ser porta-voz dessa doença, pra acabar com os estigmas e o preconceito."

segunda-feira, 15 de julho de 2013

A situação melhorou :)

Graças a Deus meu pai está com a pressão menos desregulada. Ontem conversei com minha mãe e entendi q ela ficou daquele jeito, pq foi mta pressão pra ela meu pai "fazendo drama"...rs
Hj eles foram ao médico e estou sozinha em casa, tentando descansar, mas o telefone não para de tocar e minha cachorrinha fica exigindo atenção. Ai ai, é a vida! kkk
Enfim, agradeço a Deus por ter me livrado da situação, mais uma vez. Não tenho dúvidas, Deus é fiel!

sábado, 13 de julho de 2013

Mãe bipolar, filha bipolar...


Tá difícil. Minha mãe com crise de ansiedade e irritabilidade e pai com a pressão desregulada parecendo um menininho perdido (como a maioria dos homens quando fica doente). Não sei que acudo primeiro. Tô ficando zonza, não consigo nem assistir um episódio de seriado sem ser solicitada umas 3 vezes. E eu fico com gastrite de ver minha mãe desse jeito, pq meu pai tem como manejar, a pressão dele é mais um fator emocional, nada tão preocupante assim. Mas a minha mãe.... ó Deus. Arruma confusão por qualquer coisa e tb fico preocupada pq sei q ela não tá bem. Espero que essa situação melhore logo, antes q eu tb fique mal. :/



"Senhor, sei que estás no controle de tudo, que quer me ensinar algo com toda essa situação. Não peço que me livres dela, mas que me dê forças para suportá-la sem ter uma crise. Amém."


segunda-feira, 8 de julho de 2013

Só pra constar

Assim que eu me recuperar da "ressaca" (cansaço mental, até pq eu nem bebo ;] ) de duas semanas de muito agito social, escrevo aqui as novidades... Por enquanto estou tentando descansar minha cabeça. 

Abraços a todos e obrigada por terem paciência comigo e meus sumiços :) 

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Opinião dos leitores do blog (urgente)

Tive uns 4 dias seguidos de overdose de contato social (visitas a mais visitas, montes de responsabilidades, etc), sem tempo pra dormir direito e sem tempo pra distrair a cabeça pra poder dormir. RESULTADO: noite toda insone, mesmo com 5mg de Olcadil (ansiolítico). Agora tô zonza, zuretada, sem conseguir pensar direito, avoada, raciocínio falhando e TENHO consulta de PSICOTERAPIA E LOGO EM SEGUIDA TERAPIA OCUPACIONAL em outra cidade daqui a 2 horas. Semana passada já não pude ir, fiquei chateada, mas se eu for hj, NÃO VAI PRESTAR e eu vou FICAR PIOR. O que to precisando agora é dormir, pra não ficar pior e ter outra noite insone e acabar ficando hipomaníaca.

Vou ou não vou??? Me ajudem! Não sei o q fazer!!!


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Enfim, eu não fui. Pelo menos não dessa vez. Preciso recuperar minha saúde mental e física pra próxima consulta.
18:11hs

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sábado, 22 de junho de 2013

...

Não sei o por quê, mas estou completamente sem ânimo e vontade pra escrever aqui no blog. É mais uma dessas fases, acontece. Logo, logo passa. Paciência ... :/


segunda-feira, 17 de junho de 2013

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Epifania

  Eu estava com insônia nesse dia. Um pouco pela dor de cabeça insuportável que eu estava tendo. Tomei remédio pra passar e, enquanto não fazia efeito, tentei assistir algum programa entediante na TV. Comecei a me lembrar de coisas da minha adolescência que pareciam ter sido perdidas em alguma parte do meu cérebro. Percebi o quando eu me diverti e fui feliz naquela época, sem saber. Imaginava que teria uma vida bem diferente da que tenho hoje com 27 anos. E então chorei muito, querendo poder voltar àquela época. Chorei de soluçar. E como o choro não passava, resolvi escrever para desabafar. Mal sabia eu que, no meio desse desabafo, eu acharia a solução para um problema que eu nem sabia que tinha.
  Como o texto foi grande, fiquei com preguiça de digitar, então escaneei pra postar aqui no blog. Para aqueles que tiverem a paciência de ler, não se esqueçam de que era de madrugada, eu estava tremendo toda e com a visão embaçada, então não liguem os erros de português e a caligrafia inconsistente. :)

 

                      clique nas imagens para visualizar no tamanho original

segunda-feira, 10 de junho de 2013

ZZzzzZZzzzzz

Estou dormindo a maior parte do dia, já faz uns 3 dias. Entrei de cabeça em outra depressão. Consegui evitar bastante, visto que há algum tempo tenho segurado as pontas aqui em casa, pq minha mãe está muito deprimida. Mas aí foi acontecendo uma coisinha chata atrás da outra, e meu antidepressivo intermediário fraquinho não deu conta. Daqui uns 3 dias vou poder começar a nova medicação. Então vamo lá, aguentar isso, pq quem sabe passa né?!

Enfim, só liguei o PC pra postar as novidades, não que alguém tenha interesse de ler, ainda mais que não tenho comentado blog de ninguém (bem, só um, mas em poucas frases).

Não quero desanimar ninguém, minha vida não está tão ruim assim, é a deprê falando. Essa minha química cerebral é muito chata. :/

sábado, 8 de junho de 2013

-.-

Hoje não dormi direito. Acordei acabada com vontade de nada. Dormi a tarde toda. Acordei me sentindo mal por ter feito isso. Escrever essa postagem já é muito pela pouca vontade que tenho. Me desculpem amigos blogueiros. Estou lendo seus blogs, mas sem ânimo pra digitar comentários. Ainda bem que amanhã é outro dia.



quinta-feira, 6 de junho de 2013

"Rabiscos"

Faz séculos que eu não pegava um lápis e desenhava de verdade. Não tinha vontade. Ontem eu quis e me inspirei no meu pseudônimo. Eu desenhava desde criancinha como forma de terapia, mesmo sem saber. Por volta do 17, 18 anos passei a preferir a escrita.
E a data e a grafia do inglês, mas quem se importa? Taí o desenho.


"I wanna find my place in the world.
I wanna do something good before it's too* late."

* Correção

segunda-feira, 3 de junho de 2013

Morceguinha

  É, meu pai resolveu tomar as rédeas da minha vida. Tipo tratamento militar, pra ver se eu volto a ter uma rotina estável. Até aí tudo bem, acho ótimo, tem hora que eu preciso de um empurrão pra reagir mesmo. Mas o lado negativo disso é que ele não senta comigo e tenta criar uma "tática" que esteja dentro das minhas limitações bipolares. Ok, já vou dar uma explicação sobre isso.
  Em relação ao meu sono, acontecem várias coisas que me dificultam muito criar um método pra voltar ao horário regular novamente. Tudo que funciona para uma pessoa normal, não funciona comigo. Como por exemplo:

* Acordar um dia mais cedo para ter sono mais cedo - comigo, se eu acordo sem dormir as horas necessárias, meu cérebro despeja uma enchente de adrenalina para eu dar conta do dia. Só que chega de noite, apesar do corpo e mente cansados, meu cérebro não desliga, a adrenalina não pára. Resultado: Uma noite de insônia. E quanto menos eu durmo, menos eu consigo dormir. E quanto menos eu durmo mais perto eu fico de ter uma crise de mania psicótica.

* Deitar mais cedo - se eu me deito sem sono, me dá aquela sensação de ser "obrigada" a dormir, o que gera ansiedade. E a ansiedade gera agitação e a agitação não me deixa dormir. Resultado: o mesmo citado acima.

* Fazer bastante atividades durante o dia para cansar fisicamente - Já tentei isso inúmeras vezes. As atividades vigorosas requerem adrenalina, e uma vez que ela é liberada, não sai do organismo até que eu tome medicamentos específicos. Resultado: o mesmo citado acima.

  Desde que me lembro por gente eu tenho problemas para dormir cedo. E também muito problema com insônia. Vivia tomando chá de camomila, entre outros, para conseguir dormir. A regra em casa era deitar às 22hs. E eu me deitava nessa hora. Mas ficava rolando de um lado para o outro sem conseguir dormir até meia noite mais ou menos, quando eu conseguia pegar no sono. Nessa época eu tinha uns 10 anos.
  Sei lá. Acho que nasci com o fuso horário invertido ou algo do tipo. E se eu deito mais tarde que o normal, depois para conseguir voltar a ter sono no horário anterior é um suplício. Eu tenho algumas coisas que me ajudam a ter sono, que evitam que eu tenha insônia. Preciso de uma a duas horas sozinha antes de dormir, fazendo coisas que me distraiam e ir diminuindo o ritmo das atividades. Evito luzes muito fortes também. Faço as coisas com pouca ou nenhuma luz. Aprendi a andar dentro de casa com as luzes apagadas.
  O que tem me atrapalhado nessa minha rotina para ter sono é que meus pais também pegaram o costume de dormir tarde. Então só depois que eles vão para a cama é que eu posso usar a minha tática pra ter sono. O que demora de uma a duas horas. Então só consigo dormir lá pelas 3 horas da madrugada, e como preciso de 10 horas de sono para acordar bem... façam as contas.

  E então surge meu pai, querendo aplicar TODAS as técnicas que não funcionam comigo. E quando tento explicar pra ele, ele acha que estou dando desculpas. Tem hora que ele esquece de que eu já cresci e que não fico mais fazendo manha, que ele pode conversar comigo de igual pra igual. E aí eu vos digo: se algum dia eu aparecer por aqui escrevendo coisas sem nexo e muito loucas, é porque depois de 8 anos, eu voltei a ter crise de mania psicótica. Porque eu vou fazer tudo que ele mandar, para ele ver com os próprios olhos que não funciona, já que falar ele não acredita.
  Não estou com raiva dele, de maneira nenhuma. Sei que ele está fazendo isso por achar que será melhor para mim. Só me entristece ele pensar que não pode conversar comigo ou confiar em mim. Mas paciência. Homem é assim, tem que ver para crer.

Ah! Já comecei a tomar a medicação nova intermediária. Uma versão mais leve do que eu tomava para não causar uma crise de abstinência medicamentosa. Daqui uns dias eu começo com o outro antidepressivo. E estou tomando Diazepan pra tentar driblar as insônias. Fico sonolenta durante o dia, mas quem sabe, né?! Talvez só assim para que eu durma num horário regular e aceitável.

Abraços aos meu leitores sumidos.

sábado, 1 de junho de 2013

MELECA!



Eu tô irritada, com vontade de bater no primeiro que aparecer (só vontade, não vou judiar de ninguém não). Tudo isso, pois tive AQUELA noite de insônia "maravilhosa". Precisei de 7 mg de ansiolítico (Olcadil) pra conseguir dormir só lá pelas 7 da manhã. E amanhã é dia de acordar cedo. Ótimo, vai me dar mais insônia ainda. Pq quanto menos eu durmo, mais insônia eu tenho. Estou nervosa demais pra explicar o porque disso ter acontecido. Talvez outro dia, quando eu estiver mais calma. GRRRRRRRRRRRRRRR


terça-feira, 28 de maio de 2013

Sono excessivo

  Ontem fui na nova psicóloga. Mais uma entrevista. Ela me pareceu simpática. Só não curti muito ela ser da linha psicanalítica, mas vou dar uma chance pra ela. Vou mais algumas vezes pra ver se dá certo. Se eu sentir que está me ajudando, daí eu continuo.
  O problema atual meu está sendo o excesso de sono. É tanto que acabo dormindo a maior parte do tempo. Isso me chateia, pois eu queria muito ter energia para arrumar meu quarto que mais parece ter explodido uma bomba nuclear nele. :/  Preciso lavar os cabelos mais frequentemente, só que esse frio não está ajudando. Amanhã eu TENHO que dar um jeito, pelo menos no cabelo, porque vai ter um "chá de lingerie" de uma amiga minha que está para casar e vai ser aqui. Tem que deixar a casa toda limpa e arrumada. Ai misericórdia, eu preciso ficar alerta e com energia amanhã!!!!!!!! Alguém aqui sabe alguma de alguma coisa que ajude? Menos café, porque me dá sono. O.O'

terça-feira, 21 de maio de 2013

MPP - Melhora Pré Psiquiatra

  Ontem foi dia de ir ao psiquiatra. Ele me passou outra medicação, mas pra não sofrer muito com a abstinência medicamentosa, ele me passou outro remédio que vou tomar por duas semanas antes de começar a tomar o citalopram. É uma versão bem mais fraca do remédio que estou tomando agora. Vou começar a tomar no sábado. Ele já me alertou que eu vou ficar pior da depressão.
  Depois que marquei com outra psicóloga, a secretária da anterior resolveu ligar. Sinto muito, já estou em outra! Eu tinha gostado muito dessa primeira, mas essa falta de constância não dá certo.
  Hoje já acordei desanimada. No momento estou com vontade de chorar. Acho muita coincidência ser logo um dia após a consulta com o psiquiatra. Será que é o efeito "pré-psiquiatra" passando? Começo a achar que sim. Não faço ideia de como isso acontece e por quê. Só sei que é assim. Umas duas semanas antes de me consultar com o médico psiquiatra eu melhoro da depressão, mas depois da consulta eu fico mal outra vez. Alguém aqui já passou por isso? Duvido muito, mas não custa perguntar.
  Estou ouvindo agora músicas bem agitadas e dançantes pra ver se me animo a arrumar meu quarto. Amanhã tenho cliente, e não quero atender na sala outra vez. Não acho muito profissional... Ai ai, vamos lá, viver um dia de cada vez. Aprender a conviver com essa tristeza química, que não condiz em nada com o que sinto lá no fundo do meu coração.

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Um pouco sobre essa Flor que vos escreve

De uma maneira ou de outra eu acabo falando mais sobre quem eu sou nos comentários que faço nos blogs que acompanho... Como um que escrevi numa postagem da Tulipa Vermelha.
Já que não escrevi um "quem sou eu" aqui no blog AINDA (¬¬'), vou dar um ctrl+c e ctrl+v do tal comentário nessa postagem, e quando eu perder a preguiça, sento e escrevo uma descrição completa :)
~ * ~

"Deus é o sentido do meu viver. Eu sei que Ele me quer viva (ou então eu não estaria mais) e que tem um plano para mim, mesmo que eu não saiba os detalhes. Como diria a autora de vários livros, Stormie Omartian: 'Deus [...] chama-me a enveredar por novos caminhos, quando eu preferia permanecer em terreno conhecido. Chama-me a encarar desafios difíceis - físicos, mentais e emocionais. Chama-me a realizar o que sou incapaz de fazer por mim mesma, sem Seu poder. Cada vez que Ele me pede o que sei que não sou capaz de realizar por minha própria força, vislumbro apenas dois ou três passos adiante, enquanto o resto do caminho permanece mergulhado na escuridão.'

Agora quanto ao preconceito, sempre pensei que a chave para combatê-lo é o conhecimento. Eu trato isso de forma natural e sempre explico, com base em dados científicos, sobre como a doença funciona, como afeta o cérebro e tudo o mais. É claro q encontro pessoas que me julgam. Mas isso sempre vai ter, não só em relação ao transtorno bipolar. Infelizmente isso é natural do ser humano, pensam irracionalmente: "não entendo, não conheço, logo não existe". Me sinto como uma porta-voz dessa doença, sinto como sendo meu dever. Se eu mesma tiver preconceito com minha doença, então todos terão. É chato sim, tenho um casal de vizinhos, amigos da minha família que já me falaram na cara q é tudo frescura, q a solução é me largar em São Paulo que eu aprendo a viver na marra. Eu finjo q não sei, q não ligo e sigo em frente. Aliás os errados são eles de pensar assim, então eu não preciso me condenar. Tento pensar em quantas pessoas já informei, várias pessoas q tinham o transtorno e não sabiam e que hj estão se tratando. Então tudo vale à pena."

segunda-feira, 13 de maio de 2013

Atualizando

  Desculpem-me o sumiço. Voltei de viagem com meus pais na quinta passada (dia 9) e estava em frangalhos. Eu, minha mãe e meu pai. O tempo lá com minha irmã e meu cunhado foi ótimo, amei cada segundo :) . É que a mudança de clima foi muito brusca, e nós três acabamos com crise de sinusite.  E quando voltamos pra casa foi ainda pior pra saúde, pois essa casa é um gelo, mesmo quando está quente lá fora. Cheguei a gastar um rolo de papel higiênico por dia para assoar o nariz. Estamos nos tratando e eu e meu pai estamos menos piores. Minha mamãe que ainda não está nada bem. Me preocupo com ela, pois ela já teve pneumonia gravíssima. Enquanto fizer frio vai ser essa luta. Mas melhor assim do que estar deprimida como eu estava antes. É, estava, graças a Deus!
  Uns dias antes de viajar, eu acordei melhor. Muito estranho isso. Nunca fui de "ciclar" rápido assim. Acho que é o antidepressivo Pristiq. Mas ele não atenua em nada a intensidade da depressão. O lítio não me deixou mais cair em mania, ainda bem! Uma parte está controlada ao menos. Segunda-feira que vem é dia de psiquiatra. Opa... será que foi por isso que melhorei?! Ah! Mas não estou nem ligando, eu vou pedir pra ele mudar a medicação e pronto. Já aprendi a lição!
  Eu não estava nada bem e nem sentei no computador já faz vários dias. Ontem, quando finalmente eu estava bem e queria postar aqui, minha internet não estava funcionando. :/
  Então vai atrasadinho mesmo:

A todas as mamães que passarem por aqui eu desejo felicidades. Sério mesmo, vocês merecem! Já acho difícil cuidar só de mim, quanto mais cuidar de outro ser. Por toda a garra, determinação, carinho e amor: vocês merecem toda a felicidade do mundo o ano inteiro!


sábado, 4 de maio de 2013

Cada um reage de um jeito...

 Depois do que escrevi na última postagem, lembrei de uma situação semelhante. Eu tinha 19 anos recém completados e estava surtando geral. Totalmente fora da realidade, falando coisas sem nexo. Eu estava estudando em outra cidade, então meus pais foram avisados e viajaram correndo para lá me buscar. Eu me lembro como se fosse ontem. Eles brigavam comigo, estavam muito nervosos. No meio dos meus pensamentos loucos e raciocínio alterado, eu me perguntava “Por que eles estão tão bravos comigo? Eu não fiz nada de errado!”. Parecia que eu tinha cometido um crime grave, ou sei lá.
  Então eu liguei uma coisa com a outra. Eles reagem dessa maneira por estarem extremamente preocupados comigo, se apavoram e ficam nervosos. Cada um reage de um jeito, e esse é o deles. Fazer o quê. Então, no dia seguinte, engoli toda a vontade de chorar, fiz as coisas que deveriam ser feitas e disfarcei minha tristeza. Então eles acharam que eu estava “menos pior” e se tranqüilizaram. Incrível a mudança deles de um dia para o outro. Ontem meu pai, que estava assistindo TV comigo, falou para mim: “Ai filhinha, você não sabe como o papai fica preocupado com você desse jeito, me corta o coração te ver assim e não poder fazer nada”. Taí, explica tudo, né?! Vai ser bom ter descoberto isso, nas próximas vezes já sei como agir e vou saber que eles não estão contra mim, só não sabem lidar com a situação.
  E eu aqui pintando eles de monstro. É por isso que nunca “levo ao pé da letra” quando escuto pessoas desabafando, ou leio algo do tipo. Aqui vai a dica para quem lê meu blog, nunca escolha um lado da história se você não conhece o outro. O que escrevo aqui é a minha percepção das coisas, e como podem ver, nem sempre estou certa. Por isso decidi ter um blog anônimo. Posso desabafar sem ter o medo de que vão saber de quem estou falando e acabarem fazendo uma imagem errada da pessoa em questão.
  Amanhã eu e meus pais vamos visitar minha irmã e meu cunhado. Detesto a parte da viajem, pois passo muito mal, mesmo depois de chegar ao destino. Mas vai valer à pena. Ela tem me ajudado tanto! Depois de postar no blog anteontem, eu liguei pra ela, já era 22:30hs. Ela ficou uma hora no telefone conversando comigo e me aconselhando. Me ajudou muito poder ouvir a voz de alguém que amo num momento tão difícil.
  Bom, agora vou descansar das comprinhas que fiz no supermercado pra minha mãe, depois vou fazer a mala, que por sinal eu nem terminei de desfazer da última viagem. Aquela, lembram? Pois é...
  Estou tendo uns probleminhas com a internet :( por isso, também, está difícil visitar todos os blogs e comentar.
  Estou vivendo um dia de cada vez. O tempo passa rápido, então, logo logo, estarei no psiquiatra, e dessa vez, não interessa como estarei, vou pedir pra mudar a medicação e ponto. Porque esse Pristiq não está me ajudando em nada.

Fiquem bem, e tenham paciência comigo...

Beijos da Flor ~*

quinta-feira, 2 de maio de 2013

No fundo do poço

  Sei lá. Acho que me odeio inconscientemente. Estava melhorando uma semana antes de ir pro psiquiatra. Cheguei lá, falei que tava bem, que achava que a medicação estava começando a fazer efeito. Dois dias depois piorei vertiginosamente. Será que eu me saboto sem perceber? Mas que droga esse meu cérebro! Agora só final do mês.
  A secretária da psicóloga ligou uma semana cancelando, pois ela estava muito mal de saúde. Disse que ligava pra marcar outra consulta e 'necas'. Só fui na primeira consulta, na tal entrevista. Será que assustei ela? Dei o endereço aqui do blog e do outro com meu perfil verdadeiro. Ela disse que ia ler e tal. Sei não. Só sei que é mais uma coisa dando errado.
  Eu piorando e meus pais deram pra dar "piti", como se dissessem "estamos cansados de ver você assim, vê se dá um jeito de reagir!". Hoje foi ainda pior. Meu pai está doente e não viajou a trabalho, sempre que isso acontece ele parece entrar num tipo de TPM. Mas antes disso, deixe-me contar como foi a minha noite de sono. Minha intolerância a lactose está a mil, tive a maior dor de barriga e devo ter ficado das 2hs até às 3hs no banheiro. Então eu fiquei com fome, toda lerda de sono e dor de cabeça (eu tenho uma disfunção na mandíbula de noite ranjo os dentes e de dia fico apertando eles quando estou tensa, sem nem perceber - uso aparelho, mas quebrou e faz séculos que está no conserto). 

[PAUSA: meu pai acabou de entrar e me dar um sermão, dizendo que por mais que eu esteja mal, eu TENHO que ajudar em casa, já que ele aceita me sustentar. Maravilha, né?!]

  Então deitei às 4hs. Às 6:45hs acordei morrendo de dor de cabeça, levantei e tomei meu remédio. Às 9:30 o despertador toca para tomar outro remédio. À partir das 10hs meu pai liga a TV num jornal na maior das alturas. Coloquei algodão no ouvido e não adiantou nada. Escutei minha mãe dizer algo e meu pai responder alto "Mas não é hora de ela estar dormindo!". Depois disso foi barulho pra todo lado, conversas altas e tudo o mais. Eu não falei nada. Nem posso. Estou aqui de favor, não é mesmo?! Levantei, comi, fui pintar o cabelo da minha mãe. Ajudei um pouco no almoço. Guardei a louça. Almocei. Estava muito cansada por não ter conseguido dormir e capotei. Acordei às 20hs. Agora à pouco minha mãe começou a brigar comigo, dizendo que eu só penso em mim, que nem se aparecer um príncipe no cavalo branco eu não vou perceber, pq vou estar muito preocupada comigo mesma. E que ela, mesmo deprimida, deu conta de cuidar de mim e da minha irmã. Que eu não tinha desculpa. Isso enquanto eu ajudava ela a fazer o lanche do meu pai e depois lavava uma pouca louça que estava na pia.

  Estou aqui no pc, chorando sozinha, pq não tenho pra quem correr. Fico tentando pensar pra quem posso ligar, mas não vem ninguém além da minha irmã que está muito cansada, pois o dia hj foi difícil.

É, hj não é meu dia. Não mesmo. E nem me matar eu posso. Chatice. Se eu pudesse, já teria feito. Nesse exato momento eu odeio tudo nesse mundo. Só não odeio a Deus. Mas Ele não pode se tornar humano só pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem em voz audível. Então é isso. Precisava desabafar, obrigada por serem os únicos a me "ouvir".

Tenham uma boa noite. Melhor do que a minha, espero eu.

sábado, 27 de abril de 2013

Minha opinião sobre a realidade bipolar

  Ultimamente não tenho ligado muito o computador, só pra coisas rápidas mesmo, por isso não tenho comentado direito nos blogs de vocês.
Eu não me sinto deprimida. Mas tenho tido muitos problemas para acertar meu horário de sono. Antes eu estava indo me deitar entre 5 e 8 horas da manhã. estava vivendo de noite e dormindo de dia. Tenho me esforçado para deitar menos tarde. Esses dias tenho deitado às 3:30 da madrugada. Acordo às 13hs, mas às vezes tenho tanto sono que durmo umas 3 horas durante a tarde. Haja paciência! Mas já é um começo, melhor isso do que nada.
  
  Eu tenho refletido sobre uma coisa. Antes, quando comecei meu primeiro blog, lia o de outros bipolares e sempre via que tinham emprego, aparentavam ter uma vida razoavelmente normal. Eu sempre achei que algum dia, com a medicação correta, eu poderia ter uma vida mais "normal". Mas eu não chegava a acompanhar por muito tempo cada blog, então sempre tive uma visão parcial das coisas. Há algum tempo tenho lido vários blogs de bipolares, acompanhando a vida de todos. Percebi um certo padrão. E, olha só, não sou psicóloga, não sou especialista em Transtorno Bipolar, nem nada do tipo. Sou apenas uma observadora. E não estou tentando tirar as esperanças de ninguém escrevendo isso. Antes, para mim, é libertador admitir e aceitar a realidade, para aprender a aproveitar o melhor dela. Novamente eu digo: é meu ponto de vista. Ninguém precisa concordar.
  


  Então, o padrão que tenho percebido é que, por melhor tratados que sejam os casos de transtorno bipolar, a pessoa ainda vai ter recaídas. A pessoa pode ter uma faculdade e um emprego, mas sempre vai ter um momento em que entrará em crise (seja de mania ou depressão) e a pessoa, ou se demitirá, ou será demitida do emprego. Tudo na vida fica parado. E depois de lutar e melhorar, a pessoa consegue outro emprego, retorna a ter uma vida relativamente normal por um período, e, então, tudo se repete. É como num ciclo vicioso.
  Daí você me diz: "Mas não tem nada de positivo nesse pensamento! Isso só traz desesperança!". Mas eu vejo de outra forma. Vejo que, sabendo que terei fases boas alternadas com fases ruins, eu percebo minhas limitações e não corro atrás de responsabilidades com as quais eu não posso me comprometer 100%. Nunca sei como vou acordar no dia seguinte. Então, como num projeto que tenho em mente, eu estou contando com a ajuda de uma amiga que estará no comando, na parte de se comprometer a dar aulas de artesanato para mulheres de família necessitadas. Eu fico com a parte de desenvolver e organizar o projeto e dou aulas sem um compromisso de ser todas as vezes. Faço isso quando estiver bem.
  A questão é que como eu sei que terei fases em que estarei bem, vou aproveitar ao máximo esses períodos. E nos períodos de depressão, eu terei a esperança de que irá passar e eu terei outro período bem. Isso me faz ser mais grata e aproveitar melhor os momentos bons que tenho nessa vida. Não posso desperdiçá-los, empurrando os dias apenas, sem vivê-los verdadeiramente. Por isso penso ser positivo esse modo de pensar. Sabendo dos meus limites, eu posso aproveitar de maneira consciente, sem me exceder e sem perder as esperanças. Porque, graças a Deus, existem dias melhores!

domingo, 21 de abril de 2013

Velhos hábitos

   
  Ontem eu reclamei. Eu sei, não tinha motivo real. O problema não é o dia de sábado em si. É ficar sem nada pra fazer e aí começar a cair em depressão outra vez. Quando eu estou melhor, eu arranjo algo pra fazer, mesmo que seja algum projeto de artesanato, ou sei lá. A questão é que eu não tinha o direito de reclamar quando eu tinha a solução nas mãos. Esse é um hábito ruim que eu preciso largar. Em vez de reclamar, correr atrás da solução.
  Amanhã tem psiquiatra e psicóloga. Vai ser um dia corrido. Preciso anotar as reações que tive com o Pristiq (antidepressivo) pra não esquecer de nada. Ainda bem que escrevi tudo no blog, ou já teria esquecido. Cabecinha de vento! rs
  Agora preciso desenvolver a aula que vou dar para as crianças da minha igreja hoje à noite. É, procrastinei, deixei para a última hora. Coisa feia! Outra coisa que preciso mudar. Só que é difícil desenvolver algo do tipo quando se sente tão vazia de sentimentos. Mas vida de bipolar é assim, fazer o que tem de ser feito independente das emoções. Uma luta diária. Mas nós aprendemos uma lição que poucas pessoas aprendem na vida: não desistir facilmente.
  Bora lá fazer a aula.
  Tchau!

sábado, 20 de abril de 2013

Sábados




Odeio os sábados. Não tem nada para fazer. Não tem pra onde ir e nem com quem ir...
Já falei que odeio sábados???

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Preciso de um óculos para enxergar direito meu verdadeiro "eu"

Eu faço esse tipo de retrato descaracterizado também. Mas não da minha aparência. Das minhas atitudes, personalidade, do meu eu. Queria muito deixar de ser tão crítica comigo mesma. Quem sabe a terapia me ajude? Sexta-feira agora vou ter minha segunda sessão.

Ainda não falei nada sobre a psicóloga, porque a primeira vez é só uma entrevista. Achei ela simpática e me senti à vontade para falar. Que Deus dê bastante sabedoria para ela poder me ajudar nisso e em tantas outras coisas.

Deus tem ouvido minhas orações, da minha igreja e de tantas outras pessoas. Não saí da depressão ainda, mas me sinto mais disposta, com vontade de parar de desistir de tudo e tentar mudar aos poucos, voltar ao normal. Não sei ao certo quando isso começou. Sei que comecei a ter sonhos mais animadores, nos quais eu conseguia lutar e fazer as coisas. Comecei a acordar animada.
Ontem encapei mais uma caixa de papelão com um lindo papel de presente florido. É para organizar o meu quarto na parte de artesanato, pois não tenho uma escrivaninha, apenas uma mesa, sem lugar para guardar o material. E preciso do quarto arrumado bem bonitinho, porque atendo minhas clientes nele, daí tenho de passar uma boa impressão.

Meu pai tinha ido visitar minha irmã e meu cunhado, eu acabei não indo. Estava sem ânimo. Depois me arrependi um pouco, mas acho que foi melhor assim. Num passeio deles numas lojas, a minha irmã achou um porta-jóias lindo e convenceu meu pai a comprar pra mim. E ele comprou, não são fofos??? É até pesado, porque é de madeira e tem a tampa de vidro. Custou quase R$ 40! Hoje meu pai voltou e trouxe pra mim. Advinha a cor? Branco, amo branco! E só tinha dessa cor... coisa de Deus mesmo. Se dependesse do meu pai, iria comprar rosa...aff! rs Já falei pra ele que valeu pelo meu aniversário e pelo natal. Sério mesmo! Nem teria coragem de pedir isso pra ele. E minha maninha mais velha sempre pensando em mim, que linda :) Amo demais a família que Deus me deu!

Agora é fase de muita paciência comigo mesma. Sei que não vou conseguir fazer tudo certo logo de cara. Mas o importante é tentar, que um dia acontece.


"Obrigada Senhor, por ser tão maravilhoso comigo, mesmo eu não merecendo."

domingo, 14 de abril de 2013

Quero mudar de atitude. Quero ter atitude.

Ai Deus, me ajude a viver mais um dia. Me ajude a não desperdiçar o tempo que o Senhor me deu aqui nessa terra. Só não sei como fazer isso, como mudar meu jeito errado de pensar, minha vontade fraca. Não tenho outra esperança a não ser o Senhor. Sei que podes fazer isso e muito mais, pois és o Deus do impossível. Obrigada por se importar comigo, mesmo quando nem eu mesma me importo. O Senhor é a única razão de eu continuar viva. Obrigada por me ver através de Seu amor, mesmo quando falho tanto contigo.
Me faz ver o Teu propósito para minha vida e me ajuda a cumpri-lo.

Meu primeiro selinho!

De todos os anos em que escrevo blogs (incluindo o anterior), esse é o primeiro selinho que ganho! Foi a fofa da Biah que me indicou :)  Agradeço de coração o carinho, viu?! E agradeço pelas orações também, sei que Deus te ouviu.



Pra quem não sabe, os selinhos vem com algumas tarefinhas...

1º) Colocar o link do blog de quem te indicou [X]

2º) Indicar 15 blogs para participar:

2- Eilan
4- Luciana
5- Rufus
7- Marly
8- Helen
9- Fabi
10- Dannie
11- Adriana
12- Gomes
13- H
14- Preta
15- Se eu me esqueci de te incluir aqui, me desculpe, não é pessoal, é que minha memória defasada de bipolar não está me ajudando muito. Sinta-se indicado(a)!

3º) Escrever sete coisas que mais gosto:

1- Deus
2- Família e amigos
3- Internet
4- Natureza
5- Fotografar/"Photoshopar" (fotografo, logo "photoshopo"...rs)
6- Ler
7- Desenhar

Taí: meu primeiro selinho. O que acharam?



quarta-feira, 10 de abril de 2013

Me esforcei muito para escrever isso...

Acho que já faz uma semana que estou tentando escrever esta postagem... Mas a cabeça não anda muito boa, sabe?! Vou tentar mais uma vez, lá vai:
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Agradeço de coração a todos que comentaram na minha última postagem:
SidneiaPretaFabiLucianaHelenEilanRufusGomesEzequiel.
Cada comentário foi importante pra mim de maneira especial. Sentir o carinho de vocês nesse momento difícil me ajudou muito!
Eu não fiquei deprimida pelo motivo da postagem, mas a depressão me fez enxergar a situação de maneira extremamente negativa. Ter vocês pra me abrir os olhos, não teve preço :)

  Pouco tempo após a última postagem eu percebi que o Pristik (anti-depressivo) havia acabado. Eu achei que tinha mais uma caixa, mas não tinha e já era tarde pra comprar na farmácia. Deixei um aviso pra minha mãe comprar no dia seguinte. Um dia sem o remédio não teria tanto problema... mas não tinham o remédio na "grande metrópole" onde moro. Daí encomendaram. Demorou mais dois dias para chegar e foi aí que tive síndrome de abstinência medicamentosa. Foi horrível! Passei uns três dias com enjoo, tontura (parecia que eu estava caindo em espiral), dores de cabeça fortíssimas, lábios formigando e diarreia. Tinha poucas coisas que eu pudesse comer, e o enjoo não ajudou em nada! Passei a maior parte do tempo dormindo para passar o tempo mais rápido, eu não aguentava nem ver TV. Que pesadelo!!!
  E ainda por cima, fui ler a bula dessa "bênção" de remédio. Lembram que eu estava reclamando de ansiedade, palpitações, irritabilidade? Pois é, não é efeito colateral do tal Cimegripe. É do Pristik. Depois que o psiquiatra dobrou a dose (de 50 mg para 100 mg), por eu não estar melhorando da depressão, comecei a sentir essas coisas. Depois que o remédio chegou, eu voltei a tomar 50 mg. É, eu sei! Não podemos nos automedicar... Só que já faz mais de 15 dias que estava tomando 100 mg e minha depressão só piorou. E tem consulta chegando logo logo, então eu prefiro assim. Depois que voltei a tomar a dose inicial, sumiram os efeitos colaterais. O médico TEM que me dar outra medicação! Afff

  Depois que melhorei da abstinência a depressão continua firme e forte. Passo a maior parte do dia dormindo ou vendo TV. Não estou tendo nenhuma rotina, pelo menos nenhuma saudável. Tenho ido dormir às 5 ou 6 horas da manhã. É, você não leu errado. E não é insônia. É só que tenho preferido ficar sozinha, no silêncio, sem nenhuma responsabilidade à vista. Acordo por volta das 15 hs. Minha mãe também está deprimida, em parte por se preocupar comigo. Eu não vejo a hora disso passar... 
  Sexta agora vou ter minha primeira consulta de psicoterapia. Talvez eu imprima essa postagem, porque não estou afim de ficar explicando nada. Quem sabe isso não me ajuda, né?! Espero que sim.