terça-feira, 28 de maio de 2013

Sono excessivo

  Ontem fui na nova psicóloga. Mais uma entrevista. Ela me pareceu simpática. Só não curti muito ela ser da linha psicanalítica, mas vou dar uma chance pra ela. Vou mais algumas vezes pra ver se dá certo. Se eu sentir que está me ajudando, daí eu continuo.
  O problema atual meu está sendo o excesso de sono. É tanto que acabo dormindo a maior parte do tempo. Isso me chateia, pois eu queria muito ter energia para arrumar meu quarto que mais parece ter explodido uma bomba nuclear nele. :/  Preciso lavar os cabelos mais frequentemente, só que esse frio não está ajudando. Amanhã eu TENHO que dar um jeito, pelo menos no cabelo, porque vai ter um "chá de lingerie" de uma amiga minha que está para casar e vai ser aqui. Tem que deixar a casa toda limpa e arrumada. Ai misericórdia, eu preciso ficar alerta e com energia amanhã!!!!!!!! Alguém aqui sabe alguma de alguma coisa que ajude? Menos café, porque me dá sono. O.O'

terça-feira, 21 de maio de 2013

MPP - Melhora Pré Psiquiatra

  Ontem foi dia de ir ao psiquiatra. Ele me passou outra medicação, mas pra não sofrer muito com a abstinência medicamentosa, ele me passou outro remédio que vou tomar por duas semanas antes de começar a tomar o citalopram. É uma versão bem mais fraca do remédio que estou tomando agora. Vou começar a tomar no sábado. Ele já me alertou que eu vou ficar pior da depressão.
  Depois que marquei com outra psicóloga, a secretária da anterior resolveu ligar. Sinto muito, já estou em outra! Eu tinha gostado muito dessa primeira, mas essa falta de constância não dá certo.
  Hoje já acordei desanimada. No momento estou com vontade de chorar. Acho muita coincidência ser logo um dia após a consulta com o psiquiatra. Será que é o efeito "pré-psiquiatra" passando? Começo a achar que sim. Não faço ideia de como isso acontece e por quê. Só sei que é assim. Umas duas semanas antes de me consultar com o médico psiquiatra eu melhoro da depressão, mas depois da consulta eu fico mal outra vez. Alguém aqui já passou por isso? Duvido muito, mas não custa perguntar.
  Estou ouvindo agora músicas bem agitadas e dançantes pra ver se me animo a arrumar meu quarto. Amanhã tenho cliente, e não quero atender na sala outra vez. Não acho muito profissional... Ai ai, vamos lá, viver um dia de cada vez. Aprender a conviver com essa tristeza química, que não condiz em nada com o que sinto lá no fundo do meu coração.

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Um pouco sobre essa Flor que vos escreve

De uma maneira ou de outra eu acabo falando mais sobre quem eu sou nos comentários que faço nos blogs que acompanho... Como um que escrevi numa postagem da Tulipa Vermelha.
Já que não escrevi um "quem sou eu" aqui no blog AINDA (¬¬'), vou dar um ctrl+c e ctrl+v do tal comentário nessa postagem, e quando eu perder a preguiça, sento e escrevo uma descrição completa :)
~ * ~

"Deus é o sentido do meu viver. Eu sei que Ele me quer viva (ou então eu não estaria mais) e que tem um plano para mim, mesmo que eu não saiba os detalhes. Como diria a autora de vários livros, Stormie Omartian: 'Deus [...] chama-me a enveredar por novos caminhos, quando eu preferia permanecer em terreno conhecido. Chama-me a encarar desafios difíceis - físicos, mentais e emocionais. Chama-me a realizar o que sou incapaz de fazer por mim mesma, sem Seu poder. Cada vez que Ele me pede o que sei que não sou capaz de realizar por minha própria força, vislumbro apenas dois ou três passos adiante, enquanto o resto do caminho permanece mergulhado na escuridão.'

Agora quanto ao preconceito, sempre pensei que a chave para combatê-lo é o conhecimento. Eu trato isso de forma natural e sempre explico, com base em dados científicos, sobre como a doença funciona, como afeta o cérebro e tudo o mais. É claro q encontro pessoas que me julgam. Mas isso sempre vai ter, não só em relação ao transtorno bipolar. Infelizmente isso é natural do ser humano, pensam irracionalmente: "não entendo, não conheço, logo não existe". Me sinto como uma porta-voz dessa doença, sinto como sendo meu dever. Se eu mesma tiver preconceito com minha doença, então todos terão. É chato sim, tenho um casal de vizinhos, amigos da minha família que já me falaram na cara q é tudo frescura, q a solução é me largar em São Paulo que eu aprendo a viver na marra. Eu finjo q não sei, q não ligo e sigo em frente. Aliás os errados são eles de pensar assim, então eu não preciso me condenar. Tento pensar em quantas pessoas já informei, várias pessoas q tinham o transtorno e não sabiam e que hj estão se tratando. Então tudo vale à pena."

segunda-feira, 13 de maio de 2013

Atualizando

  Desculpem-me o sumiço. Voltei de viagem com meus pais na quinta passada (dia 9) e estava em frangalhos. Eu, minha mãe e meu pai. O tempo lá com minha irmã e meu cunhado foi ótimo, amei cada segundo :) . É que a mudança de clima foi muito brusca, e nós três acabamos com crise de sinusite.  E quando voltamos pra casa foi ainda pior pra saúde, pois essa casa é um gelo, mesmo quando está quente lá fora. Cheguei a gastar um rolo de papel higiênico por dia para assoar o nariz. Estamos nos tratando e eu e meu pai estamos menos piores. Minha mamãe que ainda não está nada bem. Me preocupo com ela, pois ela já teve pneumonia gravíssima. Enquanto fizer frio vai ser essa luta. Mas melhor assim do que estar deprimida como eu estava antes. É, estava, graças a Deus!
  Uns dias antes de viajar, eu acordei melhor. Muito estranho isso. Nunca fui de "ciclar" rápido assim. Acho que é o antidepressivo Pristiq. Mas ele não atenua em nada a intensidade da depressão. O lítio não me deixou mais cair em mania, ainda bem! Uma parte está controlada ao menos. Segunda-feira que vem é dia de psiquiatra. Opa... será que foi por isso que melhorei?! Ah! Mas não estou nem ligando, eu vou pedir pra ele mudar a medicação e pronto. Já aprendi a lição!
  Eu não estava nada bem e nem sentei no computador já faz vários dias. Ontem, quando finalmente eu estava bem e queria postar aqui, minha internet não estava funcionando. :/
  Então vai atrasadinho mesmo:

A todas as mamães que passarem por aqui eu desejo felicidades. Sério mesmo, vocês merecem! Já acho difícil cuidar só de mim, quanto mais cuidar de outro ser. Por toda a garra, determinação, carinho e amor: vocês merecem toda a felicidade do mundo o ano inteiro!


sábado, 4 de maio de 2013

Cada um reage de um jeito...

 Depois do que escrevi na última postagem, lembrei de uma situação semelhante. Eu tinha 19 anos recém completados e estava surtando geral. Totalmente fora da realidade, falando coisas sem nexo. Eu estava estudando em outra cidade, então meus pais foram avisados e viajaram correndo para lá me buscar. Eu me lembro como se fosse ontem. Eles brigavam comigo, estavam muito nervosos. No meio dos meus pensamentos loucos e raciocínio alterado, eu me perguntava “Por que eles estão tão bravos comigo? Eu não fiz nada de errado!”. Parecia que eu tinha cometido um crime grave, ou sei lá.
  Então eu liguei uma coisa com a outra. Eles reagem dessa maneira por estarem extremamente preocupados comigo, se apavoram e ficam nervosos. Cada um reage de um jeito, e esse é o deles. Fazer o quê. Então, no dia seguinte, engoli toda a vontade de chorar, fiz as coisas que deveriam ser feitas e disfarcei minha tristeza. Então eles acharam que eu estava “menos pior” e se tranqüilizaram. Incrível a mudança deles de um dia para o outro. Ontem meu pai, que estava assistindo TV comigo, falou para mim: “Ai filhinha, você não sabe como o papai fica preocupado com você desse jeito, me corta o coração te ver assim e não poder fazer nada”. Taí, explica tudo, né?! Vai ser bom ter descoberto isso, nas próximas vezes já sei como agir e vou saber que eles não estão contra mim, só não sabem lidar com a situação.
  E eu aqui pintando eles de monstro. É por isso que nunca “levo ao pé da letra” quando escuto pessoas desabafando, ou leio algo do tipo. Aqui vai a dica para quem lê meu blog, nunca escolha um lado da história se você não conhece o outro. O que escrevo aqui é a minha percepção das coisas, e como podem ver, nem sempre estou certa. Por isso decidi ter um blog anônimo. Posso desabafar sem ter o medo de que vão saber de quem estou falando e acabarem fazendo uma imagem errada da pessoa em questão.
  Amanhã eu e meus pais vamos visitar minha irmã e meu cunhado. Detesto a parte da viajem, pois passo muito mal, mesmo depois de chegar ao destino. Mas vai valer à pena. Ela tem me ajudado tanto! Depois de postar no blog anteontem, eu liguei pra ela, já era 22:30hs. Ela ficou uma hora no telefone conversando comigo e me aconselhando. Me ajudou muito poder ouvir a voz de alguém que amo num momento tão difícil.
  Bom, agora vou descansar das comprinhas que fiz no supermercado pra minha mãe, depois vou fazer a mala, que por sinal eu nem terminei de desfazer da última viagem. Aquela, lembram? Pois é...
  Estou tendo uns probleminhas com a internet :( por isso, também, está difícil visitar todos os blogs e comentar.
  Estou vivendo um dia de cada vez. O tempo passa rápido, então, logo logo, estarei no psiquiatra, e dessa vez, não interessa como estarei, vou pedir pra mudar a medicação e ponto. Porque esse Pristiq não está me ajudando em nada.

Fiquem bem, e tenham paciência comigo...

Beijos da Flor ~*

quinta-feira, 2 de maio de 2013

No fundo do poço

  Sei lá. Acho que me odeio inconscientemente. Estava melhorando uma semana antes de ir pro psiquiatra. Cheguei lá, falei que tava bem, que achava que a medicação estava começando a fazer efeito. Dois dias depois piorei vertiginosamente. Será que eu me saboto sem perceber? Mas que droga esse meu cérebro! Agora só final do mês.
  A secretária da psicóloga ligou uma semana cancelando, pois ela estava muito mal de saúde. Disse que ligava pra marcar outra consulta e 'necas'. Só fui na primeira consulta, na tal entrevista. Será que assustei ela? Dei o endereço aqui do blog e do outro com meu perfil verdadeiro. Ela disse que ia ler e tal. Sei não. Só sei que é mais uma coisa dando errado.
  Eu piorando e meus pais deram pra dar "piti", como se dissessem "estamos cansados de ver você assim, vê se dá um jeito de reagir!". Hoje foi ainda pior. Meu pai está doente e não viajou a trabalho, sempre que isso acontece ele parece entrar num tipo de TPM. Mas antes disso, deixe-me contar como foi a minha noite de sono. Minha intolerância a lactose está a mil, tive a maior dor de barriga e devo ter ficado das 2hs até às 3hs no banheiro. Então eu fiquei com fome, toda lerda de sono e dor de cabeça (eu tenho uma disfunção na mandíbula de noite ranjo os dentes e de dia fico apertando eles quando estou tensa, sem nem perceber - uso aparelho, mas quebrou e faz séculos que está no conserto). 

[PAUSA: meu pai acabou de entrar e me dar um sermão, dizendo que por mais que eu esteja mal, eu TENHO que ajudar em casa, já que ele aceita me sustentar. Maravilha, né?!]

  Então deitei às 4hs. Às 6:45hs acordei morrendo de dor de cabeça, levantei e tomei meu remédio. Às 9:30 o despertador toca para tomar outro remédio. À partir das 10hs meu pai liga a TV num jornal na maior das alturas. Coloquei algodão no ouvido e não adiantou nada. Escutei minha mãe dizer algo e meu pai responder alto "Mas não é hora de ela estar dormindo!". Depois disso foi barulho pra todo lado, conversas altas e tudo o mais. Eu não falei nada. Nem posso. Estou aqui de favor, não é mesmo?! Levantei, comi, fui pintar o cabelo da minha mãe. Ajudei um pouco no almoço. Guardei a louça. Almocei. Estava muito cansada por não ter conseguido dormir e capotei. Acordei às 20hs. Agora à pouco minha mãe começou a brigar comigo, dizendo que eu só penso em mim, que nem se aparecer um príncipe no cavalo branco eu não vou perceber, pq vou estar muito preocupada comigo mesma. E que ela, mesmo deprimida, deu conta de cuidar de mim e da minha irmã. Que eu não tinha desculpa. Isso enquanto eu ajudava ela a fazer o lanche do meu pai e depois lavava uma pouca louça que estava na pia.

  Estou aqui no pc, chorando sozinha, pq não tenho pra quem correr. Fico tentando pensar pra quem posso ligar, mas não vem ninguém além da minha irmã que está muito cansada, pois o dia hj foi difícil.

É, hj não é meu dia. Não mesmo. E nem me matar eu posso. Chatice. Se eu pudesse, já teria feito. Nesse exato momento eu odeio tudo nesse mundo. Só não odeio a Deus. Mas Ele não pode se tornar humano só pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem em voz audível. Então é isso. Precisava desabafar, obrigada por serem os únicos a me "ouvir".

Tenham uma boa noite. Melhor do que a minha, espero eu.