Estou melhorando!

  Meu psiquiatra mudou meu antidepressivo. Eu estava tomando cloridrato de sertralina, da Medley. Agora estou tomando Pristiq (succinato de desvenlafaxina monoidratado). Depois de poucos dias, cá estou eu, melhorzinha, graças a Deus! Até meus pais notaram que estou melhorando... Ufa! E ele também me indicou pra psicoterapia, vamos ver no que dá. Tenho esperanças de que me ajude a criar uma rotina e me dar ferramentas que me ajudem a não entrar numa deprê dessas outra vez.
  Dei até um "up" no blog fazendo uma reforminha nele. Gostaram? Tá difícil pra ler? Se acharem que seria melhor mudar alguma coisa, me avisem! E a foto (e edição) da florzinha aí no topo é de minha autoria. E sim, são meus dedos :)
  Só tem uma coisa que eu preciso analisar melhor: num exame que fiz há um tempo, meu T4 livre deu normal, mas o TSH deu 0,06 (baixíssimo). Pesquisei na internet e isso pode significar que estou com hipertireoidismo subclínico. É antes de aparecer o hipertireoidismo propriamente dito. Refiz o exame ontem e vou marcar com um endocrinologista. Pode ser, como pode não ser, não estou muito preocupada.

Enfim, muito obrigada pelo apoio de todos! Assim que der eu respondo cada comentário com muito carinho. :)

Abraços da Flor ~*

Estranha

Tô mal. Muito mal. Sentindo que estou aérea, sem conseguir raciocinar. Entou me sentindo estranha. No momento ando tentando me distrair na internet. Desculpe- me eu demorar a  postar novamente.

Nostalgia Irritante e Dolorosa

Já faz umas horas que eu estava organizando minha  pasta de imagens e filmes... ri de algumas coisas, mas de repente me deparei com umas fotos da faculdade que eu tive de "trancar" faltando um semestre pra me formar. E não pude retornar, pois a droga do MEC mudou toda a grade curricular e eu teria de fazer os 3 anos tudo outra vez...pagando tudo outra vez... ou melhor, meu PAI tendo de pagar tudo outra vez. Daí eu nunca concluí a bendita.

Achei que já tinha superado isso... mas agora estou tremendo de   nervoso e contendo um choro compulsivo... Droga!!!!!!!!!! Tudo por causa de uma psiquiatra que tava mais a fim de arrancar meu dinheiro e  nem ligava se pra isso teria de acabar com a minha saúde... Tento não ficar com raiva dela, mas affff....nem dá :/

Depois eu explico melhor, agora não dá... Tô descontrolada.

Alma Bipolar: já ouviu falar?

Eu entrei lá por curiosidade, não porque acho que existe cura para essa doença. E realmente, os métodos que falam lá, são pura imprudência. Lá ele falam que a cura está em passar por todas as crises, sem remédio, com alguém de confiança junto, para evitar que você cometa uma besteira. Depois de algumas crises e muitas auto-análises, dizem que você não tem mais crises.  Aham, sei... ¬¬’

Cientificamente, quanto mais crises a pessoa tiver, mais a pessoa piora, pois morrem vários neurônios importantes nesses episódios. Neurônios estes, responsáveis pela memória e pela filtragem de informações que recebemos do mundo exterior, dentre outras coisas.

A meu ver, devem ser psicólogos que ficaram "eufóricos" com a possibilidade de olhar "dentro da alma" de uma pessoa, já que nas crises, tudo ganha proporções gigantescas e é mais fácil analisar a pessoa. É verdade que, olhando minhas crises, descobri muito sobre mim e isso me ajudou a melhorar como pessoa. Mas se isso afeta ainda mais minha saúde, não vou por esse caminho, obviamente!

Gente, ACORDA! Não se cura uma doença cerebral com tratamento da "alma". Essa não é uma doença causada por sentimentos, são sentimentos causados pela doença. NÃO ACHE QUE TRATANDO OS SINTOMAS, VOCÊ VAI CURAR A DOENÇA.

Se a doença está no funcionamento irregular do cérebro, não espere milagres. A ciência entende mais a parte física do cérebro e está longe de entender completamente como ele funciona. Até lá, tome seus remédios, tenha uma rotina e dieta saudáveis e faça psicoterapia. O que disso passar é balela filosófica!!!

Resposta comprida vira postagem... :)

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Jeanne Geyer 17 de fevereiro de 2013 19:50  em resposta à postagem "Cabeça Vazia"

as pessoas não entendem que uma pessoa pode estar só por opção. qdo vc melhorar, e se pintar, vc arruma alguém, mas não é fácil um relacionamento para um bipolar. vamos lá, não te esconde, vc tem vergonha de que? de ser bipolar? vergonha deveriam ter os politicos corruptos e as pessoas de má fé. faz mais amizades nos blogs, vamos interagir, vc vai ver que não está sozinha nesta. fica com Deus e fé na tua força! Bjs

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  É Jeanne, as pessoas não entendem mesmo. Mas não é isso o que mais me preocupa. Detesto que se metam na minha vida, me dêem conselhos sem ao menos se darem o trabalho de me conhecer direito. Odeio isso. Mas é a vida, fazer o quê. Odeio mais ainda quando dizem que Transtorno Bipolar é desculpa pra gente mimada. Já disseram pra minha mãe: “Larga ela em São Paulo que ela aprende a se virar e fica curada rapidinho”...

  E não, não estou tentando me esconder... É que quando estou deprimida não quero saber de sair de casa. Quando to normal eu arrumo qualquer desculpa pra sair, mesmo que seja passear com minha cachorrinha.

  Sabe, achei graça quando você perguntou sobre eu ter vergonha de ser bipolar. Não que o que você falou foi engraçado, é que soou como uma grande ironia para mim. Por que? Porque eu sou tão resolvida com isso, e falo pra todo canto que sou bipolar (na esperança de informar e acabar com o estigma) que todos que conheço que dizem pra maneirar um pouco... (risos) E sei que é bem por isso, por eu me sentir tão livre para falar sobre minha doença, que as pessoas se acham tão livres para me dizer o que pensam sobre mim. Mas mesmo assim, continuo “sem vergonha” de ser bipolar e “espalhar” isso por aí.

  O que me incomoda mais, o que me fez ficar deprimida, é que sou muito crítica comigo mesma, muito negativa sobre mim. Preciso muito que me incentivem, que vejam o “copo meio cheio” em mim. Mas infelizmente, meus pais que amo tanto, só vêem o copo meio vazio... Eles sempre agradecem pelas coisas que faço, até demais, pois tem coisa que é obrigação e ponto. Mas é assim: começo a melhorar aos poucos, um passo de cada vez, mas eles não têm paciência, ficam sempre cobrando mais,quando faz “o mais” que eles querem, ainda ta faltando fazer isso, aquilo. Não os culpo, pois pelas famílias que eles tiveram, até que se saíram muito bem. Mas não superaram muito essa coisa de sempre cobrar, nada nunca estar tão bom quanto deveria. Só enxergam o lago negativo. E é por isso, que toda vez que estou ficando bem, melhorando, acabo me afundando... Acabo concluindo que “se nada nunca está bom, então não vale à pena fazer nada”. E quando não faço nada, ou quase nada, engraçado, as cobranças diminuem, porque daí eles não esperam nada de mim.

  E foi bem por causa dessas coisas que resolvi criar um blog anônimo. Poder me abrir sem medo. De saber que não estou só, que tem muitos casos como o meu. Que não preciso me culpar por ter uma personalidade de vontade fraca.

 Enfim, obrigada pela força Jeanne! De certa forma já me sinto um pouco melhor.

Abração pra ti, já te considero uma amiga. Fica com Deus!

Cabeça vazia

Estou vazia. Sem assunto. Sem vontade de conversar, de ver gente. As pessoas me olham como se dissessem: "Você tem uma vida ótima, está triste por que? Tem gente por aí em situação pior e não fica reclamando!". Então prefiro ficar quieta, me isolar. Ninguém tem obrigação de ouvir meus lamentos.
Minha vida pode, de certa maneira, ser ótima. Só que eu tenho Transtorno Bipolar e as pessoas dizem entender, são até legais comigo, mas dá para perceber que acham que eu deveria "me esforçar mais". Só que eu não sei como.
Quando entro numa depressão mais profunda, dá vontade de desistir de tudo, nada faz sentido, só dá vontade de dormir até a morte chegar. Me afasto de  tudo que me faz bem... Meus amigos, passear com minha cachorrinha, ouvir música... Fico sem vontade de tudo isso.
Amanhã é dia de psiquiatra. Não sei bem o que  dizer a ele. É a segunda ou terceira vez que vou nesse. Acho que vou dizer: "Estou extremamente deprimida, me dá um antidepressivo mais forte." ou algo do tipo.
Estou com preguiça de ir a outra cidade, tirar a cara de dentro de casa, tomar banho e lavar a cabeça, ficar um tempão na sala de espera, morrendo de sono.
Pior de  tudo é ficar ouvindo conselho de como arranjar namorado. Que eu tenho que correr atrás. Ah! Vão  catar cocô no mato, POXA!!! E daí se tenho 27 anos e nunca namorei? Por acaso tenho uma placa na testa dizendo "me ajudem, estou encalhada"???? Afff...
Queria que me deixassem em paz, que esquecessem que existo. Me deixem sofrer em paz.

A ciência comprova!

Pra quem acha que Transtorno Bipolar é desculpa de gente mimada:

neuronios-nas-tres-fases-dos-bipolares

Cansada de ser julgada...

Oi, meu nome NÃO é Nancie Flor, esse é apenas um nome fictício. Já tive um blog não anônimo, mas cansei de medir as palavras. Só quero desabafar sem ser  julgada... só isso. E saber a opinião de pessoas que não me conhecem pessoalmente, mas que sabem muito bem o que é conviver com Transtorno Bipolar.
Esse pode não ser meu nome verdadeiro, mas podem me chamar de Nancie.