Eu agradeço de coração quem ainda segue e comenta no meu blog. Vcs merecem mais de mim e eu não estou fazendo nada pra retribuir... Por isso não tenho escrito aqui no blog com frequência... Não acho justo querer que leiam meu blog se não faço o mesmo.... sei lá... ando me sentindo vazia de palavras.
Mas resolvi escrever mesmo assim. Preciso ter um lugar pra relatar minhas mudanças de humor, pra analisar depois. Não se sintam obrigados a ler ou comentar.
O que me deprime e incomoda mais
Passo 99% do tempo enfiada em casa. Trabalho em casa como designer de sobrancelha, mas não tem cliente o mês todo...só alguns dias, umas 3 clientes fixas... só não faço propaganda, pq nunca sei como vou estar no dia seguinte... A minha igreja é em casa.... Tudo enfiada em casa. Queria fazer um curso de cabeleireira, mas a grana nem dá, e meu pai tb tá economizando pra não faltar, pq a despesa é grande com os remédios meus e da minha mãe e o plano de saúde tb, e o trampo tá difícil, como pra todo mundo, tudo subindo de preço..... Meus amigos todos trabalham quase a semana toda, dia de folga é pra descansar e só os vejo rapidinho nos cultos...nem dá pra conversar direito. Agora q eu tava ficando bem, cheia de vontades de fazer isso e aquilo, mas além de não poder o q quero (quando envolve grana)...eu tb não tenho mta criatividade para pensar em uma alternativa... Não consigo ter algo que eu faça e me sinta útil, realizada, ser produtiva. Algo como um trabalho fixo ou um curso.... [só que ao mesmo tempo que tenho vontade de fazer coisas novas, tenho mto medo do novo, do desconhecido, medo de aumentar minha lista de coisas q nunca concluí, medo de falhar] Daí to voltando com a depressão... Não aguento mais ficar no PC e na Tv todo dia... Daí não há remédio q aguente.... Tô tomando uma dose cavalar de Procimax (bromidrato de citalopram 80 mg) e nada....Tenho orado muito a Deus que me mostre um caminho, algo que eu possa fazer, ter um propósito, conviver com outras pessoas (além dos meus pais)... Sem algo do tipo, nenhum ser humano fica bem.
Eu não entendo quando leio o blog de vários bipolares, borderlines, etc... Parece q só eu não consigo fazer as coisas normais. As pessoas trabalham, cuidam da casa, filhos, marido/esposa... e dão conta apesar de tudo! Eu não entendo.... Às vezes acho que se eu fosse aleijada ao em vez de bipolar, minha vida seria mais fácil... Pq eu sei que tenho potencial pra muitas coisas, mas a depressão, a fibromialgia e o medo me impedem.
Algum dia vou poder olhar nos olhos de Deus e perguntar se eu cumpri os planos Dele pra minha vida aqui, apesar de tudo. Sei que nesse dia entenderei o pq de muitas coisas. Enquanto esse dia não chega, eu vou seguindo em frente, apesar de todas as circunstâncias, sem saber o que ainda me aguarda aqui nessa terra. E é pela força de Deus e não minha.
