Conclusões sobre o TAB

Meu estado atual: -Bem e tentando aproveitar essa fase pra colocar minha vida em ordem, para divulgar mais sobre meu trabalho de estética e tentando melhorar como pessoa. Lendo dois livros excelentes, um sobre sair da zona de conforto e outro devocional. Espantando o desânimo com muita música. :) -Ainda tentando ter um horário de sono regular. :/

Medicação atual: 1 Carbolítium CR 450mg, 1 Procimax 40mg. Olcadil 1mg para conseguir dormir (às vezes meu corpo fica agitado, coração acelerado, o q me impede de dormir, por isso o ansiolítico me ajuda no meu sono).

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Agora a pouco eu estava conversando com uma "amiga cibernética" que tb é bipolar. Ela descobriu a doença não faz tanto tempo, e quando tem algumas dúvidas, ela pergunta pra mim. Acabou que conversa vai, conversa vem, acabei escrevendo algumas coisas pra ela que queria compartilhar com vocês:

   "Temos que controlar até a alegria...(rs), parece que nossas emoções (do corpo, não da mente) não têm freio...se não fizer algo pra parar....xiiii A gente tem q ficar esperta pra puxar o freio de mão!
É muito difícil entenderem nossas limitações e respeitarem, ainda porque é uma doença invisível. Já perguntei pra várias pessoas bipolares, todas responderam o mesmo: não param em emprego por muito tempo, a família até tenta entendê-los, mas nunca consegue por completo... Nós temos que aproveitar bem nossos tempos de normalidade, pq com a gente é tudo fase.
Eu trabalho em casa, como designer de sobrancelha...quando não estou bem, eu não marco nada para aquele dia. A gente tem q aceitar nossas limitações, respeitá-las, e fazer o máximo que podemos dentro dessas limitações. 
A gente aprende a dar valor pra algo que muitos acham normal: estar em um estado emocional de "normalidade". Ninguém dá valor pra isso e desperdiçam o tempo. Nós temos algo que nos força a não viver dependendo das emoções e sim da razão, somos forçados a viver uma vida mais saudável, ter um sono regular... Tudo q as pessoas saudáveis não costumam fazer. A gente aprende a ter disciplina na marra. E eu vejo isso como algo bom, apesar de ser uma doença terrível, pelo menos tem esse lado positivo.
E ainda bem que tenho Deus em minha vida, pois Ele me impede de fazer qualquer besteira contra minha própria vida, quando meus pensamentos estão tortos pela doença, é Ele quem fala ao meu coração e coloca juízo. Sem Ele, eu com certeza não estaria mais aqui."

Pra quem ainda está lendo meu blog...

Eu não tenho escrito por aqui e nem comentado os blogs q sigo, pois não aguento ler nada... Minha cabeça não anda dando conta e eu queria aproveitar mais a vida fora na internet. Tb não tava com cabeça ler coisas ruins que meus amigos blogueiros estão passando, e ficar com mais preocupações... se lia eu acabava chorando ou sem ter o que escrever. Tô fazendo de tudo pra não entrar de cabeça na depressão. Então acabo evitando....
Eu agradeço de coração quem ainda segue e comenta no meu blog. Vcs merecem mais de mim e eu não estou fazendo nada pra retribuir... Por isso não tenho escrito aqui no blog com frequência... Não acho justo querer que leiam meu blog se não faço o mesmo.... sei lá... ando me sentindo vazia de palavras.
Mas resolvi escrever mesmo assim. Preciso ter um lugar pra relatar minhas mudanças de humor, pra analisar depois. Não se sintam obrigados a ler ou comentar.

O que me deprime e incomoda mais

Passo 99% do tempo enfiada em casa. Trabalho em casa como designer de sobrancelha, mas não tem cliente o mês todo...só alguns dias, umas 3 clientes fixas... só não faço propaganda, pq  nunca sei como vou estar no dia seguinte... A minha igreja é em casa.... Tudo enfiada em casa. Queria fazer um curso de cabeleireira, mas a grana nem dá, e meu pai tb tá economizando pra não faltar, pq a despesa é grande com os remédios meus e da minha mãe e o plano de saúde tb, e o trampo tá difícil, como pra todo mundo, tudo subindo de preço..... Meus amigos todos trabalham quase a semana toda, dia de folga é pra descansar e só os vejo rapidinho nos cultos...nem dá pra conversar direito. Agora q eu tava ficando bem, cheia de vontades de fazer isso e aquilo, mas além de não poder o q quero (quando envolve grana)...eu tb não tenho mta criatividade para pensar em uma alternativa... Não consigo ter algo que eu faça e me sinta útil, realizada, ser produtiva. Algo como um trabalho fixo ou um curso.... [só que ao mesmo tempo que tenho vontade de fazer coisas novas, tenho mto medo do novo, do desconhecido, medo de aumentar minha lista de coisas q nunca concluí, medo de falhar] Daí to voltando com a depressão... Não aguento mais ficar no PC e na Tv todo dia... Daí não há remédio q aguente.... Tô tomando uma dose cavalar de Procimax (bromidrato de citalopram 80 mg) e nada....

Tenho orado muito a Deus que me mostre um caminho, algo que eu possa fazer, ter um propósito, conviver com outras pessoas (além dos meus pais)... Sem algo do tipo, nenhum ser humano fica bem.

Eu não entendo quando leio o blog de vários bipolares, borderlines, etc... Parece q só eu não consigo fazer as coisas normais. As pessoas trabalham, cuidam da casa, filhos, marido/esposa... e dão conta apesar de tudo! Eu não entendo.... Às vezes acho que se eu fosse aleijada ao em vez de bipolar, minha vida seria mais fácil... Pq eu sei que tenho potencial pra muitas coisas, mas a depressão, a fibromialgia e o medo me impedem.

Algum dia vou poder olhar nos olhos de Deus e perguntar se eu cumpri os planos Dele pra minha vida aqui, apesar de tudo. Sei que nesse dia entenderei o pq de muitas coisas. Enquanto esse dia não chega, eu vou seguindo em frente, apesar de todas as circunstâncias, sem saber o que ainda me aguarda aqui nessa terra. E é pela força de Deus e não minha.

Para resumir...

Quarta, 18/09/2013 22:05

  Ai gente, o que posso falar da última postagem? Eu estava deprimida e desesperada. Minha medicação tinha sido aumentada havia pouco tempo, então eu ainda não estava bem. Eu estava dormindo muito, meu quarto parecia mais uma zona de guerra e não estava ajudando minha mãe (quase nada). Eu estava sem ânimo, sem forças para fazer qualquer coisa. Só queria me distrair para não pensar em coisas ruins.
  Então, novamente meus pais resolveram intervir. Me acordavam e não me deixavam dormir de dia, mesmo que eu estivesse mole e sem conseguir manter os olhos abertos. Me davam tarefas para fazer durante o dia, mais do que eu conseguiria se estivesse bem. Até aí tudo bem. Mas ficavam brigando comigo como se eu fosse criança, preguiçosa, etc. Minha mãe ainda tava numa fase de depressão e agressividade, pra piorar tudo. Quando eu não conseguia fazer algo, pois já estava esgotada, ela falava alto para todos os vizinhos escutarem que eu não fazia nada, que era preguiçosa e blá, blá, blá.
  Meu pai estava achando que se me fizesse passar vergonha, eu iria tomar banho todos os dias. Vinha gente em casa e ele achava um jeito de dizer que eu não tomava banho.
  Toda essa pressão em cima de mim só me fez afundar ainda mais. Eu ia além dos meus limites para conseguir fazer o que eles me pediam, mas o que eu conseguia era pouco perto de alguém "normal". Eu me esforçada tanto e ouvia que não fazia nada.
  Pior de tudo é que são eles que ouvem meus desabafos quando estou mal. Como eu iria desabafar com eles sobre eles? Eles não me ouviam, achavam que eu reclamava por preguiça e não porque estava mal. Eu fiquei sem chão. Eu não queria morrer, só queria que aquela situação passasse.
  Então teve um dia que meus pais tinham saído de casa e eu estava chorando de soluçar desesperada. Não queria falar mal dos meus pais, mas eu tinha que falar com alguém. Liguei pra mãe de uma amiga que também é amiga minha. No começo nem conseguia falar de tanto que chorava. Ela orou comigo e me ouviu, com toda paciência. Ia ter reunião de oração em casa naquele dia e meu pai disse que abriria meu quarto pra todo mundo ver minha bagunça (se eu não arrumasse). Falei pra ela, ela queria vir me ajudar, mas percebi que estava rouca e bem doente. Escrevi aqui no blog postagem anterior. Quando era umas 6 da tarde meus pais já estavam em casa. Minha amiga ligou em casa para avisar que não poderia me ajudar com o quarto, pois não estava nada bem, meu pai atendeu o telefone. Daí ele perguntou o por quê daquilo e ela não pôde mentir. Eu estava no meu quarto e meu pai entrou todo nervoso, brigando comigo por ter falado mal deles pra outra pessoa. Nessa hora eu já não tava ligando pra nada, estava anestesiada. Eu pedi pra Deus consertar toda aquela situação.
  Depois de uns 10 minutos eu fui ao banheiro, meu pai me viu e veio me falando: "Eu e sua mãe estamos fazendo isso para o seu bem, porque te amamos. Não porque queremos te punir." Então me abraçou. Eu voltei pro quarto e ouvi minha mãe conversando com ele, diziam que não sabiam que eu estava tão fraca. Minha mãe finalmente percebeu que não era preguiça minha, que não sou tão forte quanto ela. Meus pais sabem q eu não falaria aquilo pra ninguém se fosse por preguiça minha, sabiam q eu não chegaria a tanto. Então eles finalmente entenderam que o que eu falava era verdade, não era frescura.
  Eles mudaram o jeito de me tratar. Graças a Deus. Estamos bem novamente.
  Depois de uma semana mais ou menos os medicamentos começaram a surtir efeito e eu comecei a melhorar. Tive vária responsabilidades por conta do casamento dos meus dois grandes amigos. Saí bastante, comecei a tomar sol 15 minutos u por dia. E só fui melhorando.
Fiquei com uma sinusite forte e ainda estou me recuperando, mas estou bem. Já não aguento muito ficar enfiada em casa. Esse é o segundo medicamento que realmente me tira da depressão, o suficiente para eu fazer minha parte e melhorar.

  Fico me perguntando quando meus pais vão entender que pegar pesado comigo não dá certo... E também sei que em algum momento meu corpo vai acostumar com a medicação e eu vou ficar mal até achar outro medicamento que funcione. Por isso estou tentando aproveitar cada minuto, sem passar dos meus limites, claro. Esse é um tempo que não posso desperdiçar. Que Deus me dê sabedoria para tanto!

Obrigada a todos que puderam dar apoio. Obrigada de coração!