Me esforcei muito para escrever isso...

Acho que já faz uma semana que estou tentando escrever esta postagem... Mas a cabeça não anda muito boa, sabe?! Vou tentar mais uma vez, lá vai:

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Agradeço de coração a todos que comentaram na minha última postagem:
Sidneia, Preta, Fabi, Luciana, Helen, Eilan, Rufus, Gomes, Ezequiel.
Cada comentário foi importante pra mim de maneira especial. Sentir o carinho de vocês nesse momento difícil me ajudou muito!
Eu não fiquei deprimida pelo motivo da postagem, mas a depressão me fez enxergar a situação de maneira extremamente negativa. Ter vocês pra me abrir os olhos, não teve preço :)

  Pouco tempo após a última postagem eu percebi que o Pristik (anti-depressivo) havia acabado. Eu achei que tinha mais uma caixa, mas não tinha e já era tarde pra comprar na farmácia. Deixei um aviso pra minha mãe comprar no dia seguinte. Um dia sem o remédio não teria tanto problema... mas não tinham o remédio na "grande metrópole" onde moro. Daí encomendaram. Demorou mais dois dias para chegar e foi aí que tive síndrome de abstinência medicamentosa. Foi horrível! Passei uns três dias com enjoo, tontura (parecia que eu estava caindo em espiral), dores de cabeça fortíssimas, lábios formigando e diarreia. Tinha poucas coisas que eu pudesse comer, e o enjoo não ajudou em nada! Passei a maior parte do tempo dormindo para passar o tempo mais rápido, eu não aguentava nem ver TV. Que pesadelo!!!
  E ainda por cima, fui ler a bula dessa "bênção" de remédio. Lembram que eu estava reclamando de ansiedade, palpitações, irritabilidade? Pois é, não é efeito colateral do tal Cimegripe. É do Pristik. Depois que o psiquiatra dobrou a dose (de 50 mg para 100 mg), por eu não estar melhorando da depressão, comecei a sentir essas coisas. Depois que o remédio chegou, eu voltei a tomar 50 mg. É, eu sei! Não podemos nos automedicar... Só que já faz mais de 15 dias que estava tomando 100 mg e minha depressão só piorou. E tem consulta chegando logo logo, então eu prefiro assim. Depois que voltei a tomar a dose inicial, sumiram os efeitos colaterais. O médico TEM que me dar outra medicação! Afff

  Depois que melhorei da abstinência a depressão continua firme e forte. Passo a maior parte do dia dormindo ou vendo TV. Não estou tendo nenhuma rotina, pelo menos nenhuma saudável. Tenho ido dormir às 5 ou 6 horas da manhã. É, você não leu errado. E não é insônia. É só que tenho preferido ficar sozinha, no silêncio, sem nenhuma responsabilidade à vista. Acordo por volta das 15 hs. Minha mãe também está deprimida, em parte por se preocupar comigo. Eu não vejo a hora disso passar... 
  Sexta agora vou ter minha primeira consulta de psicoterapia. Talvez eu imprima essa postagem, porque não estou afim de ficar explicando nada. Quem sabe isso não me ajuda, né?! Espero que sim.

Não quero ser apenas um fardo...

Eu preciso desabafar e tem que ser agora. Meus pais já estão dormindo, mas eu não queria falar com eles sobre isso... Ainda mais com a minha mãe entrando em depressão por minha causa... E não tenho ninguém mais a quem eu possa recorrer no momento... nenhum amigo que me entenderia.

Vista embaçada, lágrimas escorrendo pelo rosto. Minhas mãos estão tremendo e está difícil digitar.

Eu sempre pensei que eu tinha sido feita pra casar, pois desde pequena desejo isso. Parece que não fui feita pra ser solteira, sempre senti necessidade de ter alguém ao meu lado. Mas ultimamente ando pensando que eu estava errada sobre isso.

Apesar das espinhas nas bochechas, sou uma moça bonita, pelo menos quando me maquio. Tenho um corpo bonito. Sempre me guardei para "aquela pessoa especial". Nunca namorei, nunca beijei ninguém, sou virgem e quero permanecer assim até o dia do meu casamento. Todos que me conhecem gostam de mim, dizem que sou divertida, engraçada, inteligente. Sou muito carinhosa com todos que amo. Sou de fácil convivência, odeio brigas, seja comigo ou com pessoas a minha volta, então sempre faço de tudo para evitá-las. Sou a mediadora, a pacificadora. Amo crianças e as crianças gostam muito de mim, porque eu as ouço e não subestimo a inteligência delas. Amo fazer as pessoas sorrirem. Apesar de não ser perfeita, eu amo a Deus e tento fazer de tudo para agradá-Lo. Pareço a escolha ideal para um compromisso sério, certo?!

Comecei a pensar sobre essas coisas há uns dias atrás quando um ex-colega do 2º colegial me adicionou no Facebook. Ele ficou uma graça, é super inteligente, tem mestrado numa faculdade federal e também é evangélico. Me peguei pensando: "Já pensou se...?". Mas parei por aí. Em seguida eu pensei: "coitado, ele não merece se casar com alguém como eu, ele merece coisa melhor".

É porque apesar de todas as qualidades acima, tem também uma extensa lista de defeitos, por causa dessa meleca dessa doença. Eu não consigo terminar nada do que começo. Sou ótima em organizar as coisas, mas nunca consigo manter a organização, sou bagunceira. Sou extremamente instável. É só eu entrar em depressão que eu desisto de tudo, nem tomar banho todo dia eu consigo. E eu passo a maior parte do ano com depressão (mas eu não fico fedida não... tomo o tal banho de gato: lavo o rosto, os braços, passo álcool gel nas axilas e pés, as "partes" eu lavo com a duchinha mesmo =P ). Não dou conta de arrumar a casa sozinha, ia precisar de uma empregada. Meus gastos com remédios são exorbitantes. Eu não dou conta de um trabalho fixo. Logo o cara teria de ser rico pra me bancar. Não consigo ter um horário regular de sono, sempre deito de madrugada e acordo na hora do almoço. Meus pais até me chamam de "vampirinha". Eu não sei lavar roupa na máquina. Sei cozinhar pouquíssimas coisas. Tenho uma vontade muito fraca, não sou do tipo que tem garra e luta até o fim, costumo desistir logo de cara se houver dificuldades.

Agora me diz, quem é que, em sã consciência, iria querer se casar comigo? E se eu realmente amar alguém, será que vou querer isso pra vida dele??? Não mesmo. Não seria egoísta a esse ponto.

Não estou generalizando. Não é todo bipolar que é assim. É que a minha personalidade somada ao transtorno bipolar não deu muito certo.

Aí eu fico pensando: tá, aceito que minha vida nunca vai ser normal, provavelmente eu morra solteira. Ok. Mas será que dá  pra fazer alguma coisa útil com a minha vida? Algo realmente significativo, dentro das minhas limitações???? Talvez exista algo, mas no momento eu não consigo enxergar nada. Às vezes eu queria estar na cabeça de Deus quando Ele me criou para saber qual era o propósito Dele. Porque eu sei que existe um propósito para a minha vida. Só que seria muito mais fácil se eu soubesse qual é. Eu iria poder gastar minhas energias no que realmente vale à pena e que eu não iria fracassar, como tudo que tentei na minha vida.  Ai Deus, me ajuda a enxergar com os Teus olhos. Não aguento mais essa sensação de ser apenas um fardo na vida de quem amo. Quero ser útil Pai! Me use para algo, não importa se for um propósito pequeno, apenas use minha vida para alguma coisa! Por favor!

Ainda mal :(

Ultimamente eu estou assim: durante o dia fico mais ou menos, de noite me dá ansiedade com irritação e depois eu choro sem motivo. E nem estou perto da TPM. Aff... Parei com o tal Cimegripe, mas às vezes ainda me dá batedeira e tremor, nem sei por quê. Estou tendo dores de cabeça mto fortes, acho que é o fígado. Nem comi tanta porcaria assim, quase nada, mas é o lítio que me deixa sensível.

Resumindo minha epopeia pra vocês:
Foi bom rever a família, mas seria melhor se eu estivesse bem e pudesse realmente aproveitar. Meu pai se esbaldou... era almoço na casa de um, jantar na casa de outro... e eu à tira colo. Sorrir pra todo mundo, conversar por horas a fio. Tudo isso deprimida. Graças a Deus passou, nem acredito! Próxima vez espero ir sem depressão, pra me divertir de verdade, sem sofrimento chato do Transtorno Bipolar. Tomei Plasil pra não ter enjoo (escrevendo aqui, sempre descubro mais uma palavra que perdeu acento...), ajudou bastante.

AAAiii... não aguento escrever mais, minha cabeça parece que vai explodir! Mas enfim, não tem mais o que escrever mesmo. Então é isso. Vou sair e tomar um remédio, não dá mais pra evitar.

Espero que todos tenham aproveitado o feriado!

abraços,
Flor~*