Feliz 2014 :)

Primeiro final de ano e virada de ano que eu passo sem depressão! Quanto ao transtorno estou bem. Dia 12 (domingo) completei 28 aninhos, vou comemorar só no fim do mês, pois é quando minha irmã e meu cunhado vem aqui pra casa nos visitar. 

Tenho algumas coisas para contar, mas meu PC anda travando direto e não sei postar pelo celular :/
E agora eu estou bem acabadinha fisicamente pra continuar no PC, muitas responsabilidades tb.
Preciso ir, mas só saibam que se não estou escrevendo por aqui é porque estou bem :) ! Não precisam se preocupar.

Abraços da Flor~*

Conclusões sobre o TAB

Meu estado atual: -Bem e tentando aproveitar essa fase pra colocar minha vida em ordem, para divulgar mais sobre meu trabalho de estética e tentando melhorar como pessoa. Lendo dois livros excelentes, um sobre sair da zona de conforto e outro devocional. Espantando o desânimo com muita música. :) -Ainda tentando ter um horário de sono regular. :/

Medicação atual: 1 Carbolítium CR 450mg, 1 Procimax 40mg. Olcadil 1mg para conseguir dormir (às vezes meu corpo fica agitado, coração acelerado, o q me impede de dormir, por isso o ansiolítico me ajuda no meu sono).

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Agora a pouco eu estava conversando com uma "amiga cibernética" que tb é bipolar. Ela descobriu a doença não faz tanto tempo, e quando tem algumas dúvidas, ela pergunta pra mim. Acabou que conversa vai, conversa vem, acabei escrevendo algumas coisas pra ela que queria compartilhar com vocês:

   "Temos que controlar até a alegria...(rs), parece que nossas emoções (do corpo, não da mente) não têm freio...se não fizer algo pra parar....xiiii A gente tem q ficar esperta pra puxar o freio de mão!
É muito difícil entenderem nossas limitações e respeitarem, ainda porque é uma doença invisível. Já perguntei pra várias pessoas bipolares, todas responderam o mesmo: não param em emprego por muito tempo, a família até tenta entendê-los, mas nunca consegue por completo... Nós temos que aproveitar bem nossos tempos de normalidade, pq com a gente é tudo fase.
Eu trabalho em casa, como designer de sobrancelha...quando não estou bem, eu não marco nada para aquele dia. A gente tem q aceitar nossas limitações, respeitá-las, e fazer o máximo que podemos dentro dessas limitações. 
A gente aprende a dar valor pra algo que muitos acham normal: estar em um estado emocional de "normalidade". Ninguém dá valor pra isso e desperdiçam o tempo. Nós temos algo que nos força a não viver dependendo das emoções e sim da razão, somos forçados a viver uma vida mais saudável, ter um sono regular... Tudo q as pessoas saudáveis não costumam fazer. A gente aprende a ter disciplina na marra. E eu vejo isso como algo bom, apesar de ser uma doença terrível, pelo menos tem esse lado positivo.
E ainda bem que tenho Deus em minha vida, pois Ele me impede de fazer qualquer besteira contra minha própria vida, quando meus pensamentos estão tortos pela doença, é Ele quem fala ao meu coração e coloca juízo. Sem Ele, eu com certeza não estaria mais aqui."

Pra quem ainda está lendo meu blog...

Eu não tenho escrito por aqui e nem comentado os blogs q sigo, pois não aguento ler nada... Minha cabeça não anda dando conta e eu queria aproveitar mais a vida fora na internet. Tb não tava com cabeça ler coisas ruins que meus amigos blogueiros estão passando, e ficar com mais preocupações... se lia eu acabava chorando ou sem ter o que escrever. Tô fazendo de tudo pra não entrar de cabeça na depressão. Então acabo evitando....
Eu agradeço de coração quem ainda segue e comenta no meu blog. Vcs merecem mais de mim e eu não estou fazendo nada pra retribuir... Por isso não tenho escrito aqui no blog com frequência... Não acho justo querer que leiam meu blog se não faço o mesmo.... sei lá... ando me sentindo vazia de palavras.
Mas resolvi escrever mesmo assim. Preciso ter um lugar pra relatar minhas mudanças de humor, pra analisar depois. Não se sintam obrigados a ler ou comentar.

O que me deprime e incomoda mais

Passo 99% do tempo enfiada em casa. Trabalho em casa como designer de sobrancelha, mas não tem cliente o mês todo...só alguns dias, umas 3 clientes fixas... só não faço propaganda, pq  nunca sei como vou estar no dia seguinte... A minha igreja é em casa.... Tudo enfiada em casa. Queria fazer um curso de cabeleireira, mas a grana nem dá, e meu pai tb tá economizando pra não faltar, pq a despesa é grande com os remédios meus e da minha mãe e o plano de saúde tb, e o trampo tá difícil, como pra todo mundo, tudo subindo de preço..... Meus amigos todos trabalham quase a semana toda, dia de folga é pra descansar e só os vejo rapidinho nos cultos...nem dá pra conversar direito. Agora q eu tava ficando bem, cheia de vontades de fazer isso e aquilo, mas além de não poder o q quero (quando envolve grana)...eu tb não tenho mta criatividade para pensar em uma alternativa... Não consigo ter algo que eu faça e me sinta útil, realizada, ser produtiva. Algo como um trabalho fixo ou um curso.... [só que ao mesmo tempo que tenho vontade de fazer coisas novas, tenho mto medo do novo, do desconhecido, medo de aumentar minha lista de coisas q nunca concluí, medo de falhar] Daí to voltando com a depressão... Não aguento mais ficar no PC e na Tv todo dia... Daí não há remédio q aguente.... Tô tomando uma dose cavalar de Procimax (bromidrato de citalopram 80 mg) e nada....

Tenho orado muito a Deus que me mostre um caminho, algo que eu possa fazer, ter um propósito, conviver com outras pessoas (além dos meus pais)... Sem algo do tipo, nenhum ser humano fica bem.

Eu não entendo quando leio o blog de vários bipolares, borderlines, etc... Parece q só eu não consigo fazer as coisas normais. As pessoas trabalham, cuidam da casa, filhos, marido/esposa... e dão conta apesar de tudo! Eu não entendo.... Às vezes acho que se eu fosse aleijada ao em vez de bipolar, minha vida seria mais fácil... Pq eu sei que tenho potencial pra muitas coisas, mas a depressão, a fibromialgia e o medo me impedem.

Algum dia vou poder olhar nos olhos de Deus e perguntar se eu cumpri os planos Dele pra minha vida aqui, apesar de tudo. Sei que nesse dia entenderei o pq de muitas coisas. Enquanto esse dia não chega, eu vou seguindo em frente, apesar de todas as circunstâncias, sem saber o que ainda me aguarda aqui nessa terra. E é pela força de Deus e não minha.