No fundo do poço

  Sei lá. Acho que me odeio inconscientemente. Estava melhorando uma semana antes de ir pro psiquiatra. Cheguei lá, falei que tava bem, que achava que a medicação estava começando a fazer efeito. Dois dias depois piorei vertiginosamente. Será que eu me saboto sem perceber? Mas que droga esse meu cérebro! Agora só final do mês.
  A secretária da psicóloga ligou uma semana cancelando, pois ela estava muito mal de saúde. Disse que ligava pra marcar outra consulta e 'necas'. Só fui na primeira consulta, na tal entrevista. Será que assustei ela? Dei o endereço aqui do blog e do outro com meu perfil verdadeiro. Ela disse que ia ler e tal. Sei não. Só sei que é mais uma coisa dando errado.
  Eu piorando e meus pais deram pra dar "piti", como se dissessem "estamos cansados de ver você assim, vê se dá um jeito de reagir!". Hoje foi ainda pior. Meu pai está doente e não viajou a trabalho, sempre que isso acontece ele parece entrar num tipo de TPM. Mas antes disso, deixe-me contar como foi a minha noite de sono. Minha intolerância a lactose está a mil, tive a maior dor de barriga e devo ter ficado das 2hs até às 3hs no banheiro. Então eu fiquei com fome, toda lerda de sono e dor de cabeça (eu tenho uma disfunção na mandíbula de noite ranjo os dentes e de dia fico apertando eles quando estou tensa, sem nem perceber - uso aparelho, mas quebrou e faz séculos que está no conserto). 

[PAUSA: meu pai acabou de entrar e me dar um sermão, dizendo que por mais que eu esteja mal, eu TENHO que ajudar em casa, já que ele aceita me sustentar. Maravilha, né?!]

  Então deitei às 4hs. Às 6:45hs acordei morrendo de dor de cabeça, levantei e tomei meu remédio. Às 9:30 o despertador toca para tomar outro remédio. À partir das 10hs meu pai liga a TV num jornal na maior das alturas. Coloquei algodão no ouvido e não adiantou nada. Escutei minha mãe dizer algo e meu pai responder alto "Mas não é hora de ela estar dormindo!". Depois disso foi barulho pra todo lado, conversas altas e tudo o mais. Eu não falei nada. Nem posso. Estou aqui de favor, não é mesmo?! Levantei, comi, fui pintar o cabelo da minha mãe. Ajudei um pouco no almoço. Guardei a louça. Almocei. Estava muito cansada por não ter conseguido dormir e capotei. Acordei às 20hs. Agora à pouco minha mãe começou a brigar comigo, dizendo que eu só penso em mim, que nem se aparecer um príncipe no cavalo branco eu não vou perceber, pq vou estar muito preocupada comigo mesma. E que ela, mesmo deprimida, deu conta de cuidar de mim e da minha irmã. Que eu não tinha desculpa. Isso enquanto eu ajudava ela a fazer o lanche do meu pai e depois lavava uma pouca louça que estava na pia.

  Estou aqui no pc, chorando sozinha, pq não tenho pra quem correr. Fico tentando pensar pra quem posso ligar, mas não vem ninguém além da minha irmã que está muito cansada, pois o dia hj foi difícil.

É, hj não é meu dia. Não mesmo. E nem me matar eu posso. Chatice. Se eu pudesse, já teria feito. Nesse exato momento eu odeio tudo nesse mundo. Só não odeio a Deus. Mas Ele não pode se tornar humano só pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem em voz audível. Então é isso. Precisava desabafar, obrigada por serem os únicos a me "ouvir".

Tenham uma boa noite. Melhor do que a minha, espero eu.