Minha opinião sobre a realidade bipolar

  Ultimamente não tenho ligado muito o computador, só pra coisas rápidas mesmo, por isso não tenho comentado direito nos blogs de vocês.
Eu não me sinto deprimida. Mas tenho tido muitos problemas para acertar meu horário de sono. Antes eu estava indo me deitar entre 5 e 8 horas da manhã. estava vivendo de noite e dormindo de dia. Tenho me esforçado para deitar menos tarde. Esses dias tenho deitado às 3:30 da madrugada. Acordo às 13hs, mas às vezes tenho tanto sono que durmo umas 3 horas durante a tarde. Haja paciência! Mas já é um começo, melhor isso do que nada.
  
  Eu tenho refletido sobre uma coisa. Antes, quando comecei meu primeiro blog, lia o de outros bipolares e sempre via que tinham emprego, aparentavam ter uma vida razoavelmente normal. Eu sempre achei que algum dia, com a medicação correta, eu poderia ter uma vida mais "normal". Mas eu não chegava a acompanhar por muito tempo cada blog, então sempre tive uma visão parcial das coisas. Há algum tempo tenho lido vários blogs de bipolares, acompanhando a vida de todos. Percebi um certo padrão. E, olha só, não sou psicóloga, não sou especialista em Transtorno Bipolar, nem nada do tipo. Sou apenas uma observadora. E não estou tentando tirar as esperanças de ninguém escrevendo isso. Antes, para mim, é libertador admitir e aceitar a realidade, para aprender a aproveitar o melhor dela. Novamente eu digo: é meu ponto de vista. Ninguém precisa concordar.
  

  Então, o padrão que tenho percebido é que, por melhor tratados que sejam os casos de transtorno bipolar, a pessoa ainda vai ter recaídas. A pessoa pode ter uma faculdade e um emprego, mas sempre vai ter um momento em que entrará em crise (seja de mania ou depressão) e a pessoa, ou se demitirá, ou será demitida do emprego. Tudo na vida fica parado. E depois de lutar e melhorar, a pessoa consegue outro emprego, retorna a ter uma vida relativamente normal por um período, e, então, tudo se repete. É como num ciclo vicioso.
  Daí você me diz: "Mas não tem nada de positivo nesse pensamento! Isso só traz desesperança!". Mas eu vejo de outra forma. Vejo que, sabendo que terei fases boas alternadas com fases ruins, eu percebo minhas limitações e não corro atrás de responsabilidades com as quais eu não posso me comprometer 100%. Nunca sei como vou acordar no dia seguinte. Então, como num projeto que tenho em mente, eu estou contando com a ajuda de uma amiga que estará no comando, na parte de se comprometer a dar aulas de artesanato para mulheres de família necessitadas. Eu fico com a parte de desenvolver e organizar o projeto e dou aulas sem um compromisso de ser todas as vezes. Faço isso quando estiver bem.
  A questão é que como eu sei que terei fases em que estarei bem, vou aproveitar ao máximo esses períodos. E nos períodos de depressão, eu terei a esperança de que irá passar e eu terei outro período bem. Isso me faz ser mais grata e aproveitar melhor os momentos bons que tenho nessa vida. Não posso desperdiçá-los, empurrando os dias apenas, sem vivê-los verdadeiramente. Por isso penso ser positivo esse modo de pensar. Sabendo dos meus limites, eu posso aproveitar de maneira consciente, sem me exceder e sem perder as esperanças. Porque, graças a Deus, existem dias melhores!

Velhos hábitos

   

  Ontem eu reclamei. Eu sei, não tinha motivo real. O problema não é o dia de sábado em si. É ficar sem nada pra fazer e aí começar a cair em depressão outra vez. Quando eu estou melhor, eu arranjo algo pra fazer, mesmo que seja algum projeto de artesanato, ou sei lá. A questão é que eu não tinha o direito de reclamar quando eu tinha a solução nas mãos. Esse é um hábito ruim que eu preciso largar. Em vez de reclamar, correr atrás da solução.

  Amanhã tem psiquiatra e psicóloga. Vai ser um dia corrido. Preciso anotar as reações que tive com o Pristiq (antidepressivo) pra não esquecer de nada. Ainda bem que escrevi tudo no blog, ou já teria esquecido. Cabecinha de vento! rs
  Agora preciso desenvolver a aula que vou dar para as crianças da minha igreja hoje à noite. É, procrastinei, deixei para a última hora. Coisa feia! Outra coisa que preciso mudar. Só que é difícil desenvolver algo do tipo quando se sente tão vazia de sentimentos. Mas vida de bipolar é assim, fazer o que tem de ser feito independente das emoções. Uma luta diária. Mas nós aprendemos uma lição que poucas pessoas aprendem na vida: não desistir facilmente.
  Bora lá fazer a aula.
  Tchau!

Sábados

Odeio os sábados. Não tem nada para fazer. Não tem pra onde ir e nem com quem ir...

Já falei que odeio sábados???

Preciso de um óculos para enxergar direito meu verdadeiro "eu"

Eu faço esse tipo de retrato descaracterizado também. Mas não da minha aparência. Das minhas atitudes, personalidade, do meu eu. Queria muito deixar de ser tão crítica comigo mesma. Quem sabe a terapia me ajude? Sexta-feira agora vou ter minha segunda sessão.
Ainda não falei nada sobre a psicóloga, porque a primeira vez é só uma entrevista. Achei ela simpática e me senti à vontade para falar. Que Deus dê bastante sabedoria para ela poder me ajudar nisso e em tantas outras coisas.
Deus tem ouvido minhas orações, da minha igreja e de tantas outras pessoas. Não saí da depressão ainda, mas me sinto mais disposta, com vontade de parar de desistir de tudo e tentar mudar aos poucos, voltar ao normal. Não sei ao certo quando isso começou. Sei que comecei a ter sonhos mais animadores, nos quais eu conseguia lutar e fazer as coisas. Comecei a acordar animada. Ontem encapei mais uma caixa de papelão com um lindo papel de presente florido. É para organizar o meu quarto na parte de artesanato, pois não tenho uma escrivaninha, apenas uma mesa, sem lugar para guardar o material. E preciso do quarto arrumado bem bonitinho, porque atendo minhas clientes nele, daí tenho de passar uma boa impressão.
Meu pai tinha ido visitar minha irmã e meu cunhado, eu acabei não indo. Estava sem ânimo. Depois me arrependi um pouco, mas acho que foi melhor assim. Num passeio deles numas lojas, a minha irmã achou um porta-jóias lindo e convenceu meu pai a comprar pra mim. E ele comprou, não são fofos??? É até pesado, porque é de madeira e tem a tampa de vidro. Custou quase R$ 40! Hoje meu pai voltou e trouxe pra mim. Advinha a cor? Branco, amo branco! E só tinha dessa cor... coisa de Deus mesmo. Se dependesse do meu pai, iria comprar rosa...aff! rs Já falei pra ele que valeu pelo meu aniversário e pelo natal. Sério mesmo! Nem teria coragem de pedir isso pra ele. E minha maninha mais velha sempre pensando em mim, que linda :) Amo demais a família que Deus me deu!
Agora é fase de muita paciência comigo mesma. Sei que não vou conseguir fazer tudo certo logo de cara. Mas o importante é tentar, que um dia acontece.

"Obrigada Senhor, por ser tão maravilhoso comigo, mesmo eu não merecendo."

Quero mudar de atitude. Quero ter atitude.

Ai Deus, me ajude a viver mais um dia. Me ajude a não desperdiçar o tempo que o Senhor me deu aqui nessa terra. Só não sei como fazer isso, como mudar meu jeito errado de pensar, minha vontade fraca. Não tenho outra esperança a não ser o Senhor. Sei que podes fazer isso e muito mais, pois és o Deus do impossível. Obrigada por se importar comigo, mesmo quando nem eu mesma me importo. O Senhor é a única razão de eu continuar viva. Obrigada por me ver através de Seu amor, mesmo quando falho tanto contigo.
Me faz ver o Teu propósito para minha vida e me ajuda a cumpri-lo.

Meu primeiro selinho!

De todos os anos em que escrevo blogs (incluindo o anterior), esse é o primeiro selinho que ganho! Foi a fofa da Biah que me indicou :)  Agradeço de coração o carinho, viu?! E agradeço pelas orações também, sei que Deus te ouviu.

Pra quem não sabe, os selinhos vem com algumas tarefinhas...

1º) Colocar o link do blog de quem te indicou [X]

2º) Indicar 15 blogs para participar:

1- Tulipa Vermelha

2- Eilan

3- Sidnéia

4- Luciana

5- Rufus

6- Pa Prates

7- Marly

8- Helen

9- Fabi

10- Dannie

11- Adriana

12- Gomes

13- H

14- Preta

15- Se eu me esqueci de te incluir aqui, me desculpe, não é pessoal, é que minha memória defasada de bipolar não está me ajudando muito. Sinta-se indicado(a)!

3º) Escrever sete coisas que mais gosto:

1- Deus

2- Família e amigos

3- Internet

4- Natureza

5- Fotografar/"Photoshopar" (fotografo, logo "photoshopo"...rs)

6- Ler

7- Desenhar

Taí: meu primeiro selinho. O que acharam?

Me esforcei muito para escrever isso...

Acho que já faz uma semana que estou tentando escrever esta postagem... Mas a cabeça não anda muito boa, sabe?! Vou tentar mais uma vez, lá vai:

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Agradeço de coração a todos que comentaram na minha última postagem:
Sidneia, Preta, Fabi, Luciana, Helen, Eilan, Rufus, Gomes, Ezequiel.
Cada comentário foi importante pra mim de maneira especial. Sentir o carinho de vocês nesse momento difícil me ajudou muito!
Eu não fiquei deprimida pelo motivo da postagem, mas a depressão me fez enxergar a situação de maneira extremamente negativa. Ter vocês pra me abrir os olhos, não teve preço :)

  Pouco tempo após a última postagem eu percebi que o Pristik (anti-depressivo) havia acabado. Eu achei que tinha mais uma caixa, mas não tinha e já era tarde pra comprar na farmácia. Deixei um aviso pra minha mãe comprar no dia seguinte. Um dia sem o remédio não teria tanto problema... mas não tinham o remédio na "grande metrópole" onde moro. Daí encomendaram. Demorou mais dois dias para chegar e foi aí que tive síndrome de abstinência medicamentosa. Foi horrível! Passei uns três dias com enjoo, tontura (parecia que eu estava caindo em espiral), dores de cabeça fortíssimas, lábios formigando e diarreia. Tinha poucas coisas que eu pudesse comer, e o enjoo não ajudou em nada! Passei a maior parte do tempo dormindo para passar o tempo mais rápido, eu não aguentava nem ver TV. Que pesadelo!!!
  E ainda por cima, fui ler a bula dessa "bênção" de remédio. Lembram que eu estava reclamando de ansiedade, palpitações, irritabilidade? Pois é, não é efeito colateral do tal Cimegripe. É do Pristik. Depois que o psiquiatra dobrou a dose (de 50 mg para 100 mg), por eu não estar melhorando da depressão, comecei a sentir essas coisas. Depois que o remédio chegou, eu voltei a tomar 50 mg. É, eu sei! Não podemos nos automedicar... Só que já faz mais de 15 dias que estava tomando 100 mg e minha depressão só piorou. E tem consulta chegando logo logo, então eu prefiro assim. Depois que voltei a tomar a dose inicial, sumiram os efeitos colaterais. O médico TEM que me dar outra medicação! Afff

  Depois que melhorei da abstinência a depressão continua firme e forte. Passo a maior parte do dia dormindo ou vendo TV. Não estou tendo nenhuma rotina, pelo menos nenhuma saudável. Tenho ido dormir às 5 ou 6 horas da manhã. É, você não leu errado. E não é insônia. É só que tenho preferido ficar sozinha, no silêncio, sem nenhuma responsabilidade à vista. Acordo por volta das 15 hs. Minha mãe também está deprimida, em parte por se preocupar comigo. Eu não vejo a hora disso passar... 
  Sexta agora vou ter minha primeira consulta de psicoterapia. Talvez eu imprima essa postagem, porque não estou afim de ficar explicando nada. Quem sabe isso não me ajuda, né?! Espero que sim.

Não quero ser apenas um fardo...

Eu preciso desabafar e tem que ser agora. Meus pais já estão dormindo, mas eu não queria falar com eles sobre isso... Ainda mais com a minha mãe entrando em depressão por minha causa... E não tenho ninguém mais a quem eu possa recorrer no momento... nenhum amigo que me entenderia.

Vista embaçada, lágrimas escorrendo pelo rosto. Minhas mãos estão tremendo e está difícil digitar.

Eu sempre pensei que eu tinha sido feita pra casar, pois desde pequena desejo isso. Parece que não fui feita pra ser solteira, sempre senti necessidade de ter alguém ao meu lado. Mas ultimamente ando pensando que eu estava errada sobre isso.

Apesar das espinhas nas bochechas, sou uma moça bonita, pelo menos quando me maquio. Tenho um corpo bonito. Sempre me guardei para "aquela pessoa especial". Nunca namorei, nunca beijei ninguém, sou virgem e quero permanecer assim até o dia do meu casamento. Todos que me conhecem gostam de mim, dizem que sou divertida, engraçada, inteligente. Sou muito carinhosa com todos que amo. Sou de fácil convivência, odeio brigas, seja comigo ou com pessoas a minha volta, então sempre faço de tudo para evitá-las. Sou a mediadora, a pacificadora. Amo crianças e as crianças gostam muito de mim, porque eu as ouço e não subestimo a inteligência delas. Amo fazer as pessoas sorrirem. Apesar de não ser perfeita, eu amo a Deus e tento fazer de tudo para agradá-Lo. Pareço a escolha ideal para um compromisso sério, certo?!

Comecei a pensar sobre essas coisas há uns dias atrás quando um ex-colega do 2º colegial me adicionou no Facebook. Ele ficou uma graça, é super inteligente, tem mestrado numa faculdade federal e também é evangélico. Me peguei pensando: "Já pensou se...?". Mas parei por aí. Em seguida eu pensei: "coitado, ele não merece se casar com alguém como eu, ele merece coisa melhor".

É porque apesar de todas as qualidades acima, tem também uma extensa lista de defeitos, por causa dessa meleca dessa doença. Eu não consigo terminar nada do que começo. Sou ótima em organizar as coisas, mas nunca consigo manter a organização, sou bagunceira. Sou extremamente instável. É só eu entrar em depressão que eu desisto de tudo, nem tomar banho todo dia eu consigo. E eu passo a maior parte do ano com depressão (mas eu não fico fedida não... tomo o tal banho de gato: lavo o rosto, os braços, passo álcool gel nas axilas e pés, as "partes" eu lavo com a duchinha mesmo =P ). Não dou conta de arrumar a casa sozinha, ia precisar de uma empregada. Meus gastos com remédios são exorbitantes. Eu não dou conta de um trabalho fixo. Logo o cara teria de ser rico pra me bancar. Não consigo ter um horário regular de sono, sempre deito de madrugada e acordo na hora do almoço. Meus pais até me chamam de "vampirinha". Eu não sei lavar roupa na máquina. Sei cozinhar pouquíssimas coisas. Tenho uma vontade muito fraca, não sou do tipo que tem garra e luta até o fim, costumo desistir logo de cara se houver dificuldades.

Agora me diz, quem é que, em sã consciência, iria querer se casar comigo? E se eu realmente amar alguém, será que vou querer isso pra vida dele??? Não mesmo. Não seria egoísta a esse ponto.

Não estou generalizando. Não é todo bipolar que é assim. É que a minha personalidade somada ao transtorno bipolar não deu muito certo.

Aí eu fico pensando: tá, aceito que minha vida nunca vai ser normal, provavelmente eu morra solteira. Ok. Mas será que dá  pra fazer alguma coisa útil com a minha vida? Algo realmente significativo, dentro das minhas limitações???? Talvez exista algo, mas no momento eu não consigo enxergar nada. Às vezes eu queria estar na cabeça de Deus quando Ele me criou para saber qual era o propósito Dele. Porque eu sei que existe um propósito para a minha vida. Só que seria muito mais fácil se eu soubesse qual é. Eu iria poder gastar minhas energias no que realmente vale à pena e que eu não iria fracassar, como tudo que tentei na minha vida.  Ai Deus, me ajuda a enxergar com os Teus olhos. Não aguento mais essa sensação de ser apenas um fardo na vida de quem amo. Quero ser útil Pai! Me use para algo, não importa se for um propósito pequeno, apenas use minha vida para alguma coisa! Por favor!

Ainda mal :(

Ultimamente eu estou assim: durante o dia fico mais ou menos, de noite me dá ansiedade com irritação e depois eu choro sem motivo. E nem estou perto da TPM. Aff... Parei com o tal Cimegripe, mas às vezes ainda me dá batedeira e tremor, nem sei por quê. Estou tendo dores de cabeça mto fortes, acho que é o fígado. Nem comi tanta porcaria assim, quase nada, mas é o lítio que me deixa sensível.

Resumindo minha epopeia pra vocês:
Foi bom rever a família, mas seria melhor se eu estivesse bem e pudesse realmente aproveitar. Meu pai se esbaldou... era almoço na casa de um, jantar na casa de outro... e eu à tira colo. Sorrir pra todo mundo, conversar por horas a fio. Tudo isso deprimida. Graças a Deus passou, nem acredito! Próxima vez espero ir sem depressão, pra me divertir de verdade, sem sofrimento chato do Transtorno Bipolar. Tomei Plasil pra não ter enjoo (escrevendo aqui, sempre descubro mais uma palavra que perdeu acento...), ajudou bastante.

AAAiii... não aguento escrever mais, minha cabeça parece que vai explodir! Mas enfim, não tem mais o que escrever mesmo. Então é isso. Vou sair e tomar um remédio, não dá mais pra evitar.

Espero que todos tenham aproveitado o feriado!

abraços,
Flor~*